Doctor Simi y Doctor Descuento se unen en competencia de baile

Este viernes en el micro hacia la ENAP me enconmtré con el gran show de las botargas de Doctor Simi y Doctor Descuento, dos grandes estudiosos de la medicina y eternos rivales por el premio Nobel de la paz, olvidaron sus diferencias frente a una gasolinera a dos cuadras de periférico, compartieron la misma música y movieron las caderas a ritmo de reguetón, en un arrebato de sensualidad el Dr Simi dio media vuelta y agitó sus enormes caderas para el público de la micro, el Dr. Descuento, no se quedó atrás, dio media vuelta y se inclino casi sin doblar las rodillas, llevando sus manos a su nuca, mientras tanto; los pasajeros del transporte público que esperaba pasaje, mirábamos sorprendidos un espectáculo de calidad, por parte de aquellos que día a día salvan las vidas de los que menos tienen.

La discriminación deja huella

La idea de que las revoluciones son solo mas de lo mismo me quedó desde el libro de Sartori sobre la democracia; y al respecto, antier en el metrobus me quedé impactada. Resulta que se les ocurrió la absurda idea de crear tres líneas de metrobus en el trayecto Indios verdes-el caminero, una de estas "lineas fantasma" va de Indios verdes a la estación del valle, que se encuentra en el cruce de Eje 5 sur e Insurgentes.

Yo necesitaba ir dos estaciones mas adelante, de modo que en la estación del valle, me sacaron a la fuerza y a empujones, para apenas caber en el andén, dado que muchos metrobuses habian botado a su gente del mismo modo como me botaron a mi, y ahi estábamos una bola de mujeres esperando de un lado y una bola de hombres del otro, luego de varios metrobuses que no llevaban pasaje mas allá de la del valle, por fín apereció uno llenísimo que iba hasta el caminero, en donde si cabía una persna mas, era proque la terrible anorexia, ya le carcomía los huesos.

Las señoras de bolsota apretujaban a los pobres de adentro hasta que la autoridad acudió a poner orden; -espereme tantito damita- y que se dirige a un joven delgado que estaba muy al fondo del vagón, -joven haga el favor de salirse, esta sección es solo para damas-, el jovén, nada feo por cierto se quedó parado sin moverse, atónito no reparó en decir nada, el policía repitió, con mas volúmen y el joven dijo -yo ya me había subido desde antes-, el policía, en quien claro siempre cabe la razón y la prudencia volvío a repetir, -si le pido de favor que abandone la unidad, este vagón es solo para damas, atrás puede subir con los caballeros- (puede subir, después de los 50 caballeros esperando claro), al fin el chico alto se bajó del bagón, y aquellas mujeres profugas de años de machismo e ignorancia, que regresaban presurosas a servir a sus maridos, se armaron de valor y comenzaron a acusar a varios hombres que al fondo de los vagones apenas dejaban ver su hombría entre las gruesas carnes de tanta "mujer mexicana luchona y trabajadora", seguro aquellos hombres se habían subido hacia muchas estaciones, pero aquellas defensoras del feminismo, exigieron al policía que hiciera la justicia que por años nadie había podido hacer en sus vidas, y un cúmulo de mas o menso 8 hombres ¡¡¡van pa fuera!!!, las mujeres reían y se divertían con su azaña, -tal vez no pueda alejarme del que me sobaja y golpéa todas las noches, pero puedo ejercer mis derechos, aqui, en estación del valle- pensaban.

Finalmente entraron dos o tres mujeres mas y el metrobus siguó su marcha, y así se hizo justicia, se abolieron años de machismo enfermo, con mas de lo mismo, con una idea de feminismo extremo, que a fin de cuentas pasa por encima de los derechos de otros, que importa el sexo cuando los derechos en sí, son ignorados, pero para esos 10 minutos en la estación del valle, al parecer, mucho.

Yo tengo entendido que el acceso solo para mujeres, niños y ancianos es en las horas pico, particularmente a las 6:00 de la tarde, igual me equivoco, igual gracias a la gran idea de hacer tres lienas de metrobus, con solo tres unidades y en una misma línea, ahora se necesita dividir el mundo por sexos a todas horas, y la acción que presencié fue totalmente justa, sin embargo a mi me parece que no podemos evitar la discriminación y la violencia, con mas discriminación y mas violencia, ojalá que esta lucha por detener la violencia hacia las mujeres, no nos deje al final de todo un gran trabajo por hacer DETENER LA VIOLENCIA HACIA LOS HOMBRES

Tu me persigues

Tu me persigues, de modo tal que te llevo junto a mi, tu espíritu distorsionado se abraza de mi vientre, sobrevive en mis hombros, dice palabras secretas en mi oído durante las temidas etapas de soledad y no me abandona.

Fuiste mi perdición, esa bifurcación del camino, que debí elegir con tiento, ese tropiezo sin fin que me ha llevado a la profundidad de las torturas, y ahora no te vas, no me dejas, no me sueltas.

Mi soledad es tu venganza, mi ansiedad tu alimento, eres insaciabe, y tus ansias mounstrosas doblegan mis esperanzas, me hacen temer, en efecto tu espíritu no conoce de tiempo, no vive en el espacio, no tiene límites, estas en todas partes, encima de mi, debajo de mi, al lado de mi.

¿Por qué no te largas esta noche?, ¿por qué no te vas para siempre?

QUIERO

Tener un papá a mi edad ha sido de lo mejor que me ha pasado en la vida, en la mañana me dijo que haría lo posible por durarme estos tres años, para apoyarme en este proyecto que empieza y una parte de mi se muere de miedo, porque yo lo quiero para toda la vida, para todas las veces, lo quiero conmigo para cuando lo quiero y para cuando no lo quiero y no lo soporto y quisiera otro, y ya lo extraño y no quiero perderlo, y quiero hacer demasiadas cosas con él, quiero que me perdone y perdonarlo, que me presente a mi hermano, que me conozca y conocerlo, tomarme un café con él, aprenderme todo lo que siempre quiere decirme y no se como escucharle, decirle que no, decirle que lo amo muchas veces, llevarlo a acapulco, ver lo que el quiere que vea y no he podido ve hasta ahora, ya no quiero llevarlo a mi mundo, ya no importa, en mi mundo el está, lo llevo a mi lado, ya basta de esperar que vea y acepte de mi lo que no puede, hay demasiados pendientes y mas vale darse prisa, prefiero ir yo, abrir los ojos yo, conocerlo yo, dejar que me guíe yo, y usar este espacio para compartir con ustedes que me descubro insaciable, que sin importar el tiempo yo lo quiero tener siempre, y que dado que no puede ser como yo quiero, pienso darme prisa y vivir con el los pendientes, a lo mejor da tiempo de hacerlo TODO juntos todo, a lo mejor no, pero mas vale ir empezando y no reparar en pequeñas complicaciones.

Si quiero muchas cosas, si quiero nunca perderlo, pero mas vale irse aplicando y olvidar los caprichos tercos un rato, al fin y al cabo nada es nunca como me imagino, nada nunca es como quiero, siempre es mejor, mas grande, mas poderoso, mas emotivo, mas fuerte, mas allá de mi.

Contragolpe

Hoy me pregunté si el liderazgo es solitario, si llega un momento en que puedes compartir con muy pocos lo que se siente ser lider proque hay unos tantos que no lo han podido o no han querido experimentado. Es evidente que no puedo dar una respuesta clara a esto, hoy me siento sola, siento un vacio que no se como se pueda llenar, identifico que es una sensación peligrosa, proque empiezo a tener las ideas que tuve en las peores recaídas y en mis peores momentos, quiero ir a comprarme un disco, ver a unos amigos que me hagan olvidar, beber, no hablar de esto, no sentir, no decirselo a nadie porque se me clava en la mente la idea de que nadie puede entenderme, se que si, pero no puedo llevar mis conocimientos al acto.

Quisiera poder compartir el como me siento, pienso muchas cosas, tengo muchos proyectos para esta nueva oportunidad de liderazgo, tantos que no me dejan dormir, y cuando estoy emocionada proyectando acciones, me hace sucumbir cierto miedo y desconfianza que se me sube en el cuerpo como un mounstro enorme que me dice que no seré capáz de hacerlo, y me espanto y me pongo sensible, de tal modo que el trato con otros me es muy difícil, como si supiera que si pido ayuda, y admito que las personas estén a mi lado, todas estas emociones a flor de piel saldrán y nos lastimarán a todos a penas me toque otro ser humano. De modo qe me siento atrapada, aturdida y temerosa, culpable de haberme sentido antes emocionada con este nuevo reto, culpable de que me hayan elegido a mi y de haber gozado tano la elección y de haber estado tan dispuesta, tan emocionada, tan vivás, tan íntegra, tan como logro ser cuando estoy despierta, cuando no estoy sumergida en esta vorágine de contragolpes que me ahoga. Incapáz de recibir tanto amor que me fue dado con los brazos abiertos, perpleja con la noticia y con las consecuencia y con lo que viene y con lo que va, feliz, pero sin darme permiso.

Es eso, no les parece?, el contragolpe, el no saber como manejar el éxito y la oportuniadad maravillosa de coordinar un gran trabajo, de dar mis ideas y escuchar las de otros, de discutir, de rebatir, de decir no y si, y darme entera, como solo yo se darme. Me aturde lo que antes me tenía atrapada, vuelven aquellas características a atacar mi fortaleza, y yo de repente me siento asustada de dar este hermoso paso y soltar la culpa y ser totalmente yo, y mostrar a otros lo que he aprendido de mi misma en todo este tiempo.

¿Como dominar esta enfermedad que de nuevo no me permite disfrutar lo que es bello?, no lo se, vendrá la respuesta, es mas; me parece la tengo en la punta de la lengua, tengo que digerirlo, experimentarlo, reconocerlo y luego desglozarlo para venir a contarlo cual recta de cocina, reconociendo que ni la mejor receta para la vida puede superar a la experiencia.

Los quiero, por hoy los quiero, los necesito, los extraño, quisiera llamarles para pedirles ayuda, pero no se como, quisiera que vinieran a rescatarme de mis mounstros pero se que no les toca hacerlo, se solamente que los quiero y me ha facinado escribir para ustedes los que no me leen, para mi, que me leo, que repito mis palabras con mis dedos acaricíandolas despacito y estoy aprendiendo de mi, y comienzo a darme.

Los quiero, los quiero tanto a todos, que se que cuando sea capáz de llamarles y pedirles que me acompañen en esto, este amor superará estas invisibles barreras que me separan de su comprensión y por este instante me tienen escondida tras esta pantalla, temiendo ser tan dificil de entender que pudiera hacerles daño, y temiendo que en el fondo ustedes sean tan renuentes a oir, que pudieran dañarme.