Hi5

Me he enamorado de una chica del Hi5, bueno me prende, es preciosa, tiene esos ojos perfectos, ese todo perfecto, mi gran problema es que el amor y sus derivados tiene un mínimo inconveniente, no se pueden ocultar.

Eres preciosa¡¡¡¡¡

Desde Metrópoli

A la derecha la visión en perspectiva de la calle mojada, no es que me encante que llueva pero hay ocasiones en que es posible dilucidar entre los reflejos de los charcos el brillo perfecto de las noches amarillas por esa luz de callejuela en metrópoli. Caminé lento, entre mi silencio que en ocasiones esta solo en el tumulto y luego parece ser omnipotente a las consecuencias de acción o reacción del entorno. Mientras aquel camino; relataba lo que podría llegar a contarte acerca de mi soledad de los días callejeros, sin hogar y con uno, acerca de esos momentos en que me ha nacido preguntarte si estoy loco, o acerca del pequeño dolor que a ultimas fechas, ya sea en las mañanas o en las tardes me viene matando poco a poco la voluntad; a través de mis pasos resolví que lo mas seguro, es que mencionara lo a menudo ocurrido cuando miro aquellas maravillas del entorno: La caída del agua entre el cabello, la calle vacía, y mi fascinación por esa nueva visión que permite que dentro de todo el agobiante tumulto de la vida cotidiana de repente parezca que el mundo ha abandonado el mundo, a los sonidos típicos de las calles en vela. Los relatos de las maravillas de mi mundo en tanto mis cartas seguramente no pueden dar a tu entender suficiente acerca de lo que debiera decirte sobre mi, en ocasiones escribo de la fuerza que me viene de pronto, de ese valor inquebrantable que me levanta en los primeros minutos del paso de los días para generar revoluciones en la visión del ser; y relato esos días, mientras el papel y mi pluma parecen ensimismados uno en el otro, pero inmediatamente ignoro mis escritos; siento que relatarte de mi etapa sin dolor, da paso a las ocasiones en que regresa el dolor y genera la necesidad de contártelo, de permitir que se filtre por entre las palabras ese grito constantemente agudo del desaparecer. Así que de inmediato, tomo de lo que roban mis ojos las suficientes palabras para decirte lo que pasa en la verdad, no en mi verdad, solo en la verdad del mundo, como se ven las bancas, al lado de los jardincillos y los faroles de la glorieta tranquila en donde dicen que matan después de las 12:30, como se ve la ciudad, siempre enorme, desde las alturas, desde el suelo y desde el sub-suelo, siempre enorme; como se mueve la gente, tan impasible, tan adormecida en lo que cree su verdad. Pienso que así es mejor, porque hasta el momento no he publicado nada y ninguna fotografía a llegado a exposición, y en todo este tiempo, jamás he podido sobrevivir del arte, creo que esta bien que no mires mas de mi, que no te enteres, y es que desde que llegué aquí y conocí el mundo, se me calló en pedacitos eso que llamábamos fé.


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Una noche lo vi alejarse con los segundos de cuando pasaba el tiempo, no se perdió a lo lejos, mas bien yo di la vuelta y regresé a casa, mi casa es un departamento de planta baja, una entre millones del condominio, y paso casi desapercibido por lo vecinos aunque se que saben de mi, vivo con una mujer que cree en mis obras de arte y paga los procesos de producción por encima de las posibilidades de su salario, y con un hombre que se dedica a inventar artefactos revolucionadotes de la comodidad humana cuyos procesos técnicos son pagados por la mujer que resulta mi mecenas. Era muy tarde ya, pero lo acompañé hasta la esquina para hablar de la decisión que había tomado acerca de mi muerte, iba a ser tranquila, serena, sin dolor, justo como leí en el libro del escritor francés que propone manuales para la vida, en aquella historia, uno de los personajes muere en cuanto consigue corroborar un descrubimiento arqueológico cuyo proceso le llevó años, muere por su mano, porque había cumplido el fin final, así es como yo lo deseaba, el dolor de desaparecer, me aquejaba cada vez mas de cerca y sin embargo, estaba seguro de que podría resistir un poco mas para retirarme de la jugada después del primer corto; era solo que mi ambición creciente sobremanera sería mucho mas fuerte cuando de alguna forma obtuviera el primer triunfo y quisiera mas, quisiera tal vez un corto, mas, mas fama, mas actores reconocidos, tal vez la dirección completa, tel vez el guión, tal vez el dinero y la materia y el dolor, que permenacería callado como lo hace todas las noches junto a mi cama, para meterse en mi apenas y me entretengo un poco en sentirme, tal vez podría atenuarse un poco, por mi pecado enorme de vanidad.

Luego de dejarlo ir, le aseguré que tal vez lo llame mañana para que vayamos juntos a desperdiciar el tiempo, a planear nuevos procesos creativos, nuevos sueños y a vivir mas, que por ahora, me queda mucho, mucho tiempo, de aquí… hasta el corto.


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Mayo de 2003

Algunas aproximaciones a Carolina

Carolina se tornaba cansada en el desesperado abismo, y decidió tomar un descanso al lado de la ventana, miro los alrededores de la calle sin nombre, y se miro a si misma por una vez mas. Resultaba increíble que a causa de su desdoblamiento esa imagen de mujer de carne y hueso no se moviera de su cama y se mostrara ahí ante si misma, desnuda y completamente suya si ella quería.

Carolina pensaba en sus millones de dudas, en como es que iba a besar a la imagen de si misma, en como la tocaría, donde, por que; fue entonces cuando su desdoblamiento se paro de la cama y camino hacia ella con esa mirada decidida con la que soñó caminar siempre hacia sus tantos hombres, con esa mirada dominante y pasos lentos, denotando las imperfecciones de sus curvas, sumergidas en las perfecciones de su intelecto. Luego justo a su lado y ahí desnuda, frente a frente, ella misma comenzó a besarse: carolina sin saber que hacer se dejo llevar por ese beso callado y se perdió a si misma y al perderse se encontró, se encontró con el ser y su ser y se dejo llevar entre el pasado y el futuro a una experiencia presente y total. Se dejo conducir a la cama, denudar, y siguió besando a compases pausados, y comenzó a tocarse con su propia guía, abría los ojos de repente y se miraba desnuda, se tropezaba con lunares nuevos, y se descubría encantada en todas sus facetas, y en el ultimo recuerdo, parece que desapareció la launa y por la ventana entro el frío, cuando Carolina ya se encontraba tan cubierta que no se percató de su amanecer desnudo, tenía una concentración obsesiva en ese cuerpo suyo que se perdía en si mismo, que se anhelaba y se tenía, que se buscaba y se encontraba, que se quedaba y no se iba.

Mi planeta terror

Anoche soñé que regresabas, que eras tu, en mi cama, en mi cuerpo, en la mirada en la que hace mucho no me veia, bien lo dijo benedetti al conquistarme, puedo recordar tus ojos, pero ya no recuerdo lo que es sentirme en tu mirada- ya no lo recuerdo aunque lo soñé.

Anoche soñé tu cuerpo, tu voz, y tu muy particular forma de mirarme, de pensar en mi y sobre mi, eso que me encantaba como a serpiente, lo que adormecia mi ego hasta que casi parecia que lo de menos era la dignidad.

Anoche soñé la parte que me hace olvider el vacio, el terremoto, el abandono, eso que debería tatuarme para que me quede claro que nunca quiero volver a ser la mujer que era contigo.

Anoche casi parecía perfecto, las sirenas cantaban a viva voz, las imagenes tratocaban mi mente a modo que por un momento, por un mínimo momento, casi pensé amarte.

La cabecera o el que paga manda...

Esto de titularse me saca de mis casillas, hay cosas que ya no quiero hacer, ya me cansé de esta gestación de mierda, 6 putos meses tienen para darme un si o un no, y despues de todo podrian decirme que no, que chingaderas.

He pensado un poco que para que tanta mamada, pero pues ya saben me educaron en esa familia de logros universitarios, y despues de aquel premio, predí mi prestigio y mi lugar en ella, hoy no tengo voz y voto en mi clan gerarquizado, proque tengo un tío que gana el varo y unos primos mas chicos que yo que se irán de viaje por el mundo y yo, por pendejear en las ondas psicológicas de mi cabeza, trabajar con mi historia y hacer servicio comunitario, desperté y me quedé sin voz ni existencia en mis dos familias.

Hoy nadie me mira, no puedo decir específicamente que me duela, pero es raro, como que muy dentro de mi pensaba que dado que la familia no se elige, no necesariamente tiene que ser una especie de empresa donde con tu trabajo y capacidad de lider te va acercando poco a poco a subir, de comer en la cocina o en la mesa de los niños a ocupar la cabecera, recuerdo los tiempos en que mi madre ocupaba la cabecera, yo me sentaba a su lado y todos me lamían los pies, pero tal como en la bolsa, un mal movimiento en los negocios y ahora no somos nadie, y luego se le ocurre tener una hija que se pierde en el contenido y no se aplica en la superficie y las apareinecias, hoy la cabecera esta muy lejos de aqui.

No voy a decir que no me duele, lo aceptaré, me duele, por Dios ¡como me mueve el prestigio!, lo quiero todo, quiero que todos me laman los pies, pero no quiero pagar el precio espiritual de ese delicioso manjar. Ya nadie me pregunta que cuando me titulo, ya se canzaron.

IN

Me pregunto si ser bisexual esta de moda, el otro día fui a un pachangon de personas ligeramente mas jovenes que yo y gritaban mientras nadaban en su bómito de la ebriedad que lo in es ser bi.

Ahora resulta que estoy in, me hacen dudar, a estas alturas me vengo a preguntar si nacen o se hacen, que mamada.

Pero bueno asi es la vida.