Contragolpe

Hoy me pregunté si el liderazgo es solitario, si llega un momento en que puedes compartir con muy pocos lo que se siente ser lider proque hay unos tantos que no lo han podido o no han querido experimentado. Es evidente que no puedo dar una respuesta clara a esto, hoy me siento sola, siento un vacio que no se como se pueda llenar, identifico que es una sensación peligrosa, proque empiezo a tener las ideas que tuve en las peores recaídas y en mis peores momentos, quiero ir a comprarme un disco, ver a unos amigos que me hagan olvidar, beber, no hablar de esto, no sentir, no decirselo a nadie porque se me clava en la mente la idea de que nadie puede entenderme, se que si, pero no puedo llevar mis conocimientos al acto.

Quisiera poder compartir el como me siento, pienso muchas cosas, tengo muchos proyectos para esta nueva oportunidad de liderazgo, tantos que no me dejan dormir, y cuando estoy emocionada proyectando acciones, me hace sucumbir cierto miedo y desconfianza que se me sube en el cuerpo como un mounstro enorme que me dice que no seré capáz de hacerlo, y me espanto y me pongo sensible, de tal modo que el trato con otros me es muy difícil, como si supiera que si pido ayuda, y admito que las personas estén a mi lado, todas estas emociones a flor de piel saldrán y nos lastimarán a todos a penas me toque otro ser humano. De modo qe me siento atrapada, aturdida y temerosa, culpable de haberme sentido antes emocionada con este nuevo reto, culpable de que me hayan elegido a mi y de haber gozado tano la elección y de haber estado tan dispuesta, tan emocionada, tan vivás, tan íntegra, tan como logro ser cuando estoy despierta, cuando no estoy sumergida en esta vorágine de contragolpes que me ahoga. Incapáz de recibir tanto amor que me fue dado con los brazos abiertos, perpleja con la noticia y con las consecuencia y con lo que viene y con lo que va, feliz, pero sin darme permiso.

Es eso, no les parece?, el contragolpe, el no saber como manejar el éxito y la oportuniadad maravillosa de coordinar un gran trabajo, de dar mis ideas y escuchar las de otros, de discutir, de rebatir, de decir no y si, y darme entera, como solo yo se darme. Me aturde lo que antes me tenía atrapada, vuelven aquellas características a atacar mi fortaleza, y yo de repente me siento asustada de dar este hermoso paso y soltar la culpa y ser totalmente yo, y mostrar a otros lo que he aprendido de mi misma en todo este tiempo.

¿Como dominar esta enfermedad que de nuevo no me permite disfrutar lo que es bello?, no lo se, vendrá la respuesta, es mas; me parece la tengo en la punta de la lengua, tengo que digerirlo, experimentarlo, reconocerlo y luego desglozarlo para venir a contarlo cual recta de cocina, reconociendo que ni la mejor receta para la vida puede superar a la experiencia.

Los quiero, por hoy los quiero, los necesito, los extraño, quisiera llamarles para pedirles ayuda, pero no se como, quisiera que vinieran a rescatarme de mis mounstros pero se que no les toca hacerlo, se solamente que los quiero y me ha facinado escribir para ustedes los que no me leen, para mi, que me leo, que repito mis palabras con mis dedos acaricíandolas despacito y estoy aprendiendo de mi, y comienzo a darme.

Los quiero, los quiero tanto a todos, que se que cuando sea capáz de llamarles y pedirles que me acompañen en esto, este amor superará estas invisibles barreras que me separan de su comprensión y por este instante me tienen escondida tras esta pantalla, temiendo ser tan dificil de entender que pudiera hacerles daño, y temiendo que en el fondo ustedes sean tan renuentes a oir, que pudieran dañarme.