No y si a veces

-En realidad me he cansado de perseguir a tantos hombres y tantas mujeres para que se queden a acompañarme

-En esta aterradora perecución he dejado hecho pedazos mi ser, mi amor propio, la simple imagen de mi, esa que ahora, solo vislumbro borroza en el espejo.

-La persecución ha redituado en que entre mas persigo mas me dejan, mas me ahuyentan, mas se separan de mi, y yo entre tanto mas me abandono-

-No, nunca se me ocurrio que cuanto mas perseguía a todos esos seres, mas me alejaba de mi y mas me necesitaba,-

- Si se me hubiera ocrrido, mmm no, no me habría detenido, me volvi adicta muy pronto, olvidé rápido la cercanía de mi propio ser, tenía que hacerlo, para ser fácil para todos ellos, tenía que dejar de desear tantas cosas que no querían y la incomodidad de hacer lo que no quieres no te deja actuar para que se queden, la única opción es asesinar tu propia voz, poner atención a sus deseos y convertirte en eso, en lo que sueñan, en lo que quieren, en lo que anhelan-

-¿Hoy, detenerme?-

-Te diría que no se si quiera, no me imagino en una vida diferente-

-Si, me he cansado de perseguir, de complacer, de hacer de sus múltiples deseos una orden. Pero soy muy buena en eso, me he extraviado y el encontrarme me llevaría más de los años que llevo asesinando mis verdadero ser, hoy en realidad no rconozco mis verdaderos deseos y la apuesta implica perderlo todo, ¿que pasaría si jamás los encuentro?, perdería aquello que ya gané, mi capacidad de hacerle la vida fácil a todos los seres que se me acercan para envolverlos y que ellos me hagan la vida fácil a mi-

-Si lo se, ya no me lo digas, nunca resulta-

-Es que ya no se como comunicarles lo que de verdad quiero-

-Ya no lo preguntes, de tanto ponerme a penser sembrarás en mi la duda, y dudar es-

-Te encuentras respondiendo inadecuadamente, comienzas a decir que no y las personas te piden que no te enojes, te lo sugieren primero, luego parece que se desesperan y entonces finalemnete les estorbas, claro no eres tu son ellos, no pueden con tanta demanda de atención, no pueden quedarse, y todo el trabajo de atoconvencimiento, de negación, se va a la basura-

-No, no me metas ideas en la cabeza, no proque sería demasiado, acabarían por irse quienes quedan, si, auqnue nunca han estado, auqne me sento sola en la multitud, auqnue me vivo eternamente abandonada, pero...-

-Mas vale que ya dejemos de hablar, no quiero pensar en eso esta noche, me recgerán en poco tiempo, ¡iremos a un lugar que les encanta!-

-No, a mi no me gusta, ¡pero estaban tan emocionados!, ¿como iba a negarme?, ¿no ves que me necesitan?-

-Mira mejor colgamos, ya tengo que llamarles, no vaya a ser que se olvidaran de mi-

-Sí, si me neceitan y quiere que vaya con ellos pero asi son-

-¡Claro que no es que no me respeten!, es que a veces se les olvda que yo tmbién voy, ¡y eso que siempre voy!-

-Ya no pueden pasar por mi proque esta lloviendo-

-Ahora si tengo que dejarte, lo siento, pero los taxis no se detienen fácilmente si llueve y a estas horas, no llegaron poque no pudieron pasar por mi, te tengo que dejar, no pueod fallarles.-

Ocupas mis plegarias parte uno

Si yo tuviera plegarias a Dios te incluirá en ellas, hoy aun sin tenerlas, agradecí verte, agradecí tu voz que había olvidado, tus recuentos lejanos de viajes largos, de distancias sin miedo proque yo en mis plegrias que no existen guardo tus momentos de eternidad como momentos presentes infinitos de tu presencia, en verdad pensé que nunca vovería a verte y aun con ello agradezco a Dios el haberte mirado. Creo y confío que volverás una y mil veces y que el lazo cósmico que me llevó a escucharte me llevará a encontrarte una y otra vez en muchas vidas, en muchas muertes, hoy y siempre, gracias por aparecer en mi vida.

El timbre de tu voz esta lleno de sueños, musita esperanza, y mi dialogo callado contigo podría ser un día real, un día tangente a este sueño de palabras desconmpuestas qe conforman mi esperanza por ti.

La naturaleza

La naturaleza de todas etsas cosas que me han estado aquejando es el miedo, ¿cómo será una vida sin miedo?, ¿la vida sin miedo me llevará a la muerte?, son las preguntas que me hago una y otra vez que denotan mi gran temor y que necesito garantías, ojalá las hubiera, me ha detenido un fantasma. NO HAY GARANTÍAS

No hay garantía de que la vida sea majeor si no abro esas puertas pero tampoco las hay de que todo mejore si no las abro, son solo pruebas, ideas, imaginaciones, la verdad siempre es mas tenue, mas volátil, mas fugáz y su condición de fugáz la hace hermosa.

Como ven voy entendiendo, auqnue no me sirva de mucho para interiorizar, no era solo un salto al vacío, se trata de miles de saltos, una y otra vez embestir contra el miedo y cuando te guardas seguro de que todo estará bien hay nuevos vacios a los que hay que lanzarse, nuevas apuestas, apareceran nuevas mujeres que cambiaran mi vida y seguro me enamoraré muchas muchas veces mas y tendré miedo de renunciar al sentimiento cómodo de enamoramiento para arrancarme la piel y aprender a decir no gracias.

Ella me dice que si pude aprender a vivir sin tantos nombres, será muy facil vivir sin muchos mas, que si pude renuncuiar a todo esto, PUEDO HACERLO TODO.

He renunciado muchas veces a ti en distintos rostros, me voy haciendo experta y sin mebargo mi única garantía posible es reconocer que en cualquier batalla tu eres vencedor, solo el reconocimiento de mi derrota, de mi miedo, solo dejar de intentarlo me hará alguna vez libre. Y si me equivoco solo un poco y si me quivoco totalmente, estoy segra de que si es algo tan fundamental vencerte, la batalla mes estara esperando para que la enfrente.

Juega a los dados

Hoy puedo decir que empizo a creer que los poderes de Dios llegan mucho mas lejos de lo que me imaginba, hace poco tenté sus fuerzas extrasensoriales pidiendo exactamente lo que quería para trabajar, describí el lugar de mi sueños, fuí lo mas clara posible porque me dijeron un día “si no puedes dejar de generar el futuro en tu mente, concentrate en lo que si quires que pase, y posiblemente puede que si pase”, dej{e mi lista de cosas claras en mi cuderno de los deseos y una llamada me sorpendío para darme un trbajo que en mucho se parecía a lo descrito. Comienzo a pensar que Dios tiene mas capcidades de las que yo le confiero, comienzo además a pensar que me da lo que yo quiero si eso es bueno para mi, y concluyo finalmente que aquello que estaba en mi descripción que decidió no darme, fue proque yo pudo coneguirlo... Ya veremos si lo consigo sola, por el momento, la misma persona me dijo “y lo que falta para tener lo que quires, no dejes de pedirlo”, no dejes de buscarlo.

Un nuevo luto

El dolor mas grande que he sentido ha sido el de la ausencia sin palabras, tendria que decir que una parte de mi ser fue literalmente pulverizada cada vez que una de esas circunstancias apareció para trepanarme las emociones, y en ese tiempo diversos milagro se presentaron y en fecto me convertí en una mejor persona, y en efecto todo siguió adelante pero... una parte de mi se murío y posiblemente no regrese, no lo tengo claro, hacía ya mucho tiempo que no sentía ese nivel de dolor.

Lo sorprendente fue como llegaron las demás cosas, como llegó esa mujer a pedirme guía justo cuando me sentía mas desorientada y como su llamada de axuilio de cierto modo salvó mi vida del pantano, lo repito y lo repetiré mil veces, por cada momento en que su ausencia me respondió rechazo, hubo una persona difrente que me dijo eres amada y hoy se como nunca lo amada que soy, lo deseada que soy, las emociones diversas que la sola presencia de mi ser ha provocado en tantos otros seres dispuestos a darse y a darme, cosa que no había reconocido nunca, tal vez ese pedacito que murio de mi, dejó espacio para esta nueva conciencia del amor que jamás había aceptado, no me sentí amada en la época de las matadas de hambre, no lo creía cuando él fue una y otra vez a tocar a mi puerta para que volvieramos, cuando intentó decirme una y otra vez lo importante que era aún cuando yo insistiera en no reconocer cuanto me amaba, no me sentí amada en los desayunos de la madrugada en que me acompañaban a la escuela, en que temían no volver a verme y estaban, no me sentí amada cuando ese chico me dijo que no le importaba, que quería estar conmigo, ni cuando eso mismo lo dijeron una y otra vez todos esoso chicos que yo no vi nunca, poque estaba concentrada en ver lo desdichada que era lo insuficiente que era, lo poco merecedora de ser amada y deseada por el mundo, luego pasaron los vertiginosos descubrimientos de todo el año, las mujeres de las que les he hablado, mi ansia de saber del amor y perdon y el lento descubrimiento de mi amor hacia mi y luego la catástrofe y las innumerables pruebas de amor que por primera vez pude ver, que todo fue para bien, puede que sea cierto, solo que en el transcurso, es como si una parte de mi corriendo del olocausto, se fracturara quedando inmovil sin que yo me pudiera detener a rescatarla, esa parte murío en todo aquello, y no defino que parte es, donde estaba o en quien me convertía, se solamente que ya no está aquí y que a veces la extraño, recibo con amor a la persona que soy ahora pero recuerdo vagamente los ojos brillantes de la chica que les decía por Septiembre entre líneas que era la dueña de mundo.

No se como decir que...

Lo mas complicado ha sido decir la verdad sobre mi, especialmente porque no me he descubierto, especaialmente porque no quiero que me descubran, especialmente porque me siento atrapada dentro de mi, en un campo de concentración enorme que no acaba por asfixiar pero parece matar lentamente robando la energía. Es por eso que estos más de dos años han sido complicados, porque me aquejan enfermedades de la mente que dominan mi corazón y cuerpo y me djan sin salida, con un sensación de sobrellevarlo todo, de días buenos y días malos, de conformarme, con días de mediana salud mental, de mediana honestidad, de mediano amor, y días de pasiones extremas, de desbordantes caricias suicidas a una o mas ideas que me atraen porque aturden, porque no me sueltan, porque resplandecen en la nada como si fueran la ultima opción.

¿Algún día podré decir que me he salvado del todo?, ¿tendré otro poco de esperanza como para vislumbrar un futuro sin estos extremos?, y ¿valdrá la pena?, me pegunto esto porque los grandes extremos a veces me parcen irrenunciables, claro que los bajones me hacen desear que se acabe, pero las extremas euforias, son irrepetibles, me pregunto si en el mundo normal, esos otros seres humanos, han vivido estas descargas de emociones tan contrastantes, y me digo si es que no, ¿como hcen para continuar asi?.

Sin ellas

Todas ellas han sido como una luz, su voz ha cambiado mis percepciones, ese día ellas llegaron y me dieron paz y yo pude seguir con esto y con lo otro y no se movieron para que yo siguiera, estaré eternamente agradecida con las mujeres que cambiaron mi vida, aunque mi vida cambia sola, cambia a cada rato y a veces me da vuelcos la panza porque yo quisiera muy en el fondo de mi razón que nada se moviera.

Que tal vez tu no me quieras

Nunca estamos realmente presentes ante nosotros mismos o ante los otros. Por tanto no somos exactamente reales para los otros, ni siquiera bastante reales para nosotros mismos. Y esta radical alteridad es nuestra mejor oportunidad de atraer y de ser atraídos por los otros, de seducir y de ser seducidos. Dicho simplemente, nuestra oportunidad para la vida.

Jean Baudrillard
La ilusión Vital

He aceptado de todo en estos textos, o mas bien de mucho, pero pocas veces le he dedicado un poco a aceptar que tal vez tu no me quieras, porque deseaba tanto que me quisieras, a lo lejos te veías tan resplandeciente para mi, en efecto brillabas, no tengo claro si parecías lo que yo estaba buscando, tampoco tengo claro si estaba buscando, es solo que las cosas que comenzaba a compartir contigo me deslumbraban, me impresionaban, brillaban como una experiencia nueva abotargada de realidades y de ensueño y quería seguir tentando a los demonios hasta descubrirte y descubrirme y esperaba que te convirtieras en un ser real y me sentía capaz de llegar a ver tu realidad sin decepcionarme y hasta pensaba que tu podrías llegar a verme, luego de la fuerte luz, y quererme así en la serenidad tenue de lo cotidiano.

Secretamente te he culpado, y me he juzgado por desear tanto creerte que me perdí, pero he evitado en mis ansiedades tocar el punto en el que simplemente tu no me quieres y no hay más, he bordeado por todas los lados posibles, porque no me creo valiente para tocar el centro, en efecto, tal vez tu no me quieras, y el solo escribirlo aquí y el solo decirme lo que nadie se ha atrevido a decirme me desarma, no me devasta, en estos meses ha sido mas devastadora la idea de tener que conservarte, el dejarte ir me hace mas bien descansar un poco, la derrota no me gusta, por eso no me rindo aún cuando se que el precio de algunas victorias es la felicidad.

No hay mas vacío

Muchas veces quise empezar un post con esta afirmación, no como título, como vivencia, muchas veces he querido decir, -y después de esta receta que entró en mi humedad asi... larga, carnosa y gruesa, finalmente y sin reservas se ha acabado el vacío, me he encontrado, me he recuperado, me tengo y puedo darme sin reservas- pero hasta hoy no ha pasado, hasta hoy los periodos de vacío han sido aleatorios, a veces encuentro, luego vuelvo a buscar y en las puras palabras siempre parece mas emocionante mas sencillo y mas apasionado que en la verdadera acción.

Hoy fue una tarde de reencuentros, y de lazos que no se rompen aunque yo creo o quiero creer que se rompen y no existen, y de verte y descubrir que si puedo enamorarme, pero que no valía la pena ya decirte de que modo y de que forma, en verdad te conozco pero no te conozco y esa parte que no conozco y que en el contexto adecuado me sorprende es esa parte nodal que buscábamos, en la que me enamoraría de ti.

Hoy fue una tarde de fotos y de rescatar esa parte de mi preocupada por el instante, quería captarlo todo, robarme todo de la línea temporal para tenerte y tenernos para siempre, fue una tarde de imágenes, auditivas, textuales, visuales y de luz.
Mis instantes favoritos fueron verme contigo, descubrir que puedo compartirme, observar que hay una parte de mi que nunca se rinde y no deja que la mires por mas que me vaya a escondidas al baño a hablar seriamente con ella acerca de que no hay peligro, descubrir que te observo con atención y eres otro y el mismo y hasta creer que somos uno y muchos y que estamos tratando y en eso estamos y tu pareces saber mas que yo y yo solo intuyo, creo, me imagino, me muevo como a ciegas al lado de ti como al lado de muchos y piso terrenos encantadoramente pantanosos que me hacen desear que no se termine el café para guardarnos a nosotros en ese contexto, en esos colores madera que son cálidos, que son bellos, que nos mantienen hablando sin disputa ni pugna, al lado de pinturas abstractas como yo, de meseras de película europea y de espejos tétricos, clásicos y mímales a la vez, entre tu lenguaje corporal que dice ya quiero irme al que respondo como si escuchara claro el sonido de tu voz y a al lado tu voz misma que me habla de ti y que escucho con los ojos abiertos, con los oídos atentos y con el ser palpitante.

Como cualquiera

Dice Sara que el universo se estremece cuando dices “yo soy” y yo iba a empezar este post con un estremecedor “yo soy” pero no quiero estragos por ahora. Sabe Dios como me hice tan emocional, tan emotiva, tan en otros niveles que no son el texto, ni el inconsciente, ni el espíritu, sino todo lo contrario, pero aquí estoy a un poco mas de dos años de haber iniciado este cúmulo de experiencias, y mas emotiva que nunca.

Mujer como cualquiera, pero en proceso de reconstrucción y de redescubrimiento, por fin puedo aceptar que lo femenino se me sale por los poros desde que conocí a las dos personas que mas han colapsado mis antiguos postulados sobre mi sexo.

Y hoy descubro y acepto también que abrirle la puerta a lo femenino en mi me ha hecho navegar por horizontes antes desconocidos del mundo, hoy percibo lo que en mi perpetua masculinidad creía perdido, los estados de ánimo de los otros, su vaga necesidad de un abrazo, de un beso, su ternura y su miedo acorralado disfrazado en ese matiz de arrogancia que antes no me hubiera dado mas que razones para alejarme al instante, parece que entré a un camino sin retorno donde las sensaciones están a flor de piel, donde las charlas de café se convierten en un cúmulo de voces hablando al mismo tiempo, escucho el intelecto de los otros, leo su cuerpo, presiento su espíritu y palpo su razón, y luego les respondo en los mismos niveles y a veces, no me puedo hacer entender de manera clara porque aún mi razón aflora en primer instancia, urgida de explicar el mundo hasta que de repente mi espíritu hace tropezar a mi intelecto y mis ojos no pueden acallarlo y se me escapa por esas ventanas redondas y palpitantes y se expresa y le pone trampas a mi razón a la par que mi materia lo permite, no permanece inmóvil, quiere tocar, paladear, sentir y experimentar al otro y a mi, al mismo tiempo, y todo parece una locura de experiencias que no conocía muy bien o no recuerdo.

Por fin se han dejado escuchar las represalias, hombres abrumados por mis nuevos poderes me dicen frases que antes no escuchaba, “ya vas a empezar...”, “es que tu como todas las mujeres...”, “las mujeres siempre...” o bien “las mujeres nunca...”, también se han manifestado los lazos con aquellas que un día tanto rechacé, y de repente comprendo la cercanía que solo me correspondía como espectadora en el espejo del baño, ellas siempre fueron mis amigos, hoy se convierten en mis amigas y comprendo un poco el lazo táctil y emocional que antes me era ajeno, al menos concientemente. Observo el mundo a partir de mis sentidos recién descubiertos y me siento las mas de las veces fascinada de ser quien soy, a veces en efecto me siento rechazada de un modo que antes no veía tan claramente, pero de igual modo comprendo lo abrumadores que resultan para el otro sexo estas habilidades llenas de magia, imagino las razones ocultas para el rechazo ancestral a las mujeres y a los homosexuales porque debe ser diabólico encontrase con seres con tales cualidades naturales al descubierto, y ante ese inminente peligro no se encuentra mejor método que la aniquilación del que parece ser el enemigo de estructura amorfa que domina la materia, el espíritu y la mente simultáneamente.

No vislumbro que mas puede venir, pero estoy dispuesta a recibir con los brazos abiertos el poder que se me ha conferido, Hugo me preguntó que como es la experiencia del mundo teniendo “esas armas” y yo me quedé atónita primero sin tener claro cuales eran mis armas, hoy en día apenas y las comprendo, apenas y las descubro, pero espero muy pronto consiga captar su sentido con maestría para poder responderle a Hugo que ya he renunciado a la conciencia corporal del hombre de mi anterior vida y he emprendido el viaje central de mi existencia, la conquista de esta mujer perdida que antes de morir, necesito hacer mía, ser ella, ser yo.