2016/03/22

Matemos el amor


Matemos el Amor para hacerlo portador de la vida que nos trae la muerte, matémoslo sin más con la verdad desierta, esa que no visita nadie, que no recibe reconocimientos en febrero, que al final de los días termina sola con sus pensamientos sin voz.

Hablemos abiertamente de lo cotidiano que lo asfixia todo, digámosle que añoramos la época buena cuando el amor, aún sin ese nombre, andaba vestido de deseo por las habitaciones abandonadas de estos días.

Hablémosle al amor, eso siempre lo mata, el buen amor no soporta los espejos, no soporta los reclamos, no soporta un ya no, asesinémoslo juntos y como cómplices sin tiempo o por un día, por muchos momentos o por la vida entera festejemos la libertad de todo aquello que el buen amor ha secuestrado.

Miraremos primero liberarse al deseo, que sin el yugo del buen amor podrá por fin incendiar nuestras entrañas antes sujetas al intercambio, no tendré más que venderte mi cuerpo porque confiaré en ti, mi piel dejará de ser moneda, certeza, moral o buen nombre, la recuperaré toda, la haré mía y nunca más tendré que pensar en entregarla, podré compartirla.

Luego escapará de entre los barrotes oxidados el complemento de nuestra historia presa, los hombres y mujeres de tu vida con los que te comparto, me enseñaras a verlos, me contarás como los haces parte tuya y mía y al reconocerlos te reconoceré abiertamente y sin condiciones, soltaré toda certeza de ti, confiaré por fin en tu palabra porque nunca más necesitaras mentirme y entonces te diré la verdad.

Y cuando casi esté por cerrarse la celda, veremos un resplandor igual de brillante, pero envejecido, un enamoramiento viejo, una ilusión de alguna primera vez, un ensueño de nosotros, que no recordábamos, lo que pensamos que podíamos construir, lo que nos imaginábamos que seríamos. Ese resplandor iluminará nuestros cuerpos heridos, cicatrices sangrantes pulsaran nuestras conciencias, cuando matemos el amor, se desprenderán de mi los ideales del hombre de ensueño, todo aquello con lo que te hice daño me abrirá heridas pulsantes, mi deseo de que lo llenes todo, mi anhelo del amigo incansable que siempre dirá que si, el padre renacido que me resguardará noche a noche mis temores y a mi avanzada edad aún me contará cuentos, aún decidirá por mi, aún proveerá de caprichos infantiles mis días, se verá reflejado en un dolor solitario de mi corazón creciendo. Junto con las heridas pulsantes se liberará un peso, ya no tendré que ser para ti madre y a la vez prostituta, ya no necesitarás que te persiga, no anhelaras que te complazca, no esperaras que deforme lo que soy, lo que creo o lo que siento para que tu conserves tu postura de poder aplastante, mi cuerpo no será muestra de tu éxito, ni mi sumisión y silencio tu ganancia. 


Lo que queda del buen amor se refugiara en tinieblas y lo dejaremos para las grandes familias decentes, para los hombres y mujeres prejuiciosos que abusan del éxito para imponer su verdad, a ellos les dejaremos las fidelidades, la rutina, las comidas de domingo, las esposas oficiales y las amantes secretas, la cosificación de los cuerpos, las mentiras, a ellos les encargaremos el lento proceso de hacer lo que tu y yo haremos esta noche, ellos lentamente, matarán el amor. Tu y yo lo mataremos de golpe, tu y yo comenzaremos a hablar ahora, porque NECESITAMOS UN NUEVO AMOR

2014/08/08

Tecate Light

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Compró un six de Tecate para que pasáramos esa noche juntos, una pensaría que no hay momentos en que un hombre pueda engañarte, son sencillos, pero los hay…

Él era de los astutos porque casi no caía en el juego de dar rienda suela a su ego hablando, de modo que se le adivinaba poco, y solo eso, ya lo hacía especialmente astuto.

Le gustaba la cerveza con cada cosa en la vida, y todas las veces compró six de Tecate Light, lo llamaba corazón para tener un modo de hablarle que no me recordara a ninguno y corazón jamás se lo dije a nadie más, Ni siquiera al que si escribió su verdadero nombre en mi corazón para siempre, ni siquiera a ese le dije jamás mi corazón.

A la mañana siguiente del six de Tecate me dijo que lo había rasguñado durante el sexo y en un instante que fue como el abismo de toda una vida, supe que se fue.

Guardé la última Tecate Light para lamerla del cuerpo desnudo de un hombre en sencilla venganza, llevé la Tecate Light a mi nuevo piso en el norte, cuando me cambié de trabajo, cuando visité uno que otro hotel. Se congeló, se descongeló, se calentó, calló estrepitosamente por las escaleras y la vecina del 405 salió agitada y me miró como si fuera una de tantas muchachitas ebrias que conservan el trabajo y beben solamente sin vigilancia social. Me la pasé transportando la Tecate y buscando al indicado para beberla en él, solo que no se me aparecía un hombre que me incitara para echársela encima, Y nunca pasó.



Hace días regresé de Europa al empolvado apartamento de mi pequeña ciudad, conecté el refrigerador, se ilumino como personaje central esa lata golpeada rojo más azul. La bebí directo, desempacando los recuerdos de un largo viaje que tuvo que tener fin. Antes de Europa odiaba la cerveza y luego de Europa odié la Tecate Light, era ligera como el agua e insípida como el aburrido sexo a obscuras entre Julio y yo. 

No quería tomarme la Tecate con otro buscando la venganza dulce, en realidad la guardaba en el nuevo apartamento para compartirla con él, no me deshice de ella cuando supe que ya no lo iba a ver, me la tomé cuando dejé de esperarlo.

2014/08/04

Nuevo Viejo Mundo 1 (MADRID)

Mi muy querido amor:

Hola, ¿Cómo estás?
Ya me corrieron del hostal y salgo a las 5 de la tarde asi que me voy de estos lares onda tres.

La gente acá es amable pero no complaciente, son lindas personas y hablan mucho pero no como colombianos parce.



La primera noche me perdí y llegué a la Fuente de la Cibeles en vez de a Plaza España;
esa fuente de la que tenemos una copia por allá, dónde muchos se fueron a festejar una copa imposible para nosotros, con unas ganas extrañas de celebrar al menos la que no era nuestra, ese mundial pasado, muy hiperreal ¿no crees?; pues bien, la verdadera fuente de aquel extraño festejo anda por acá y la vi por primera la noche que me perdí, suele pasar eso las noches que uno se pierde, de donde sea o de lo que sea, uno descubre cosas que no se esperaba, y a veces, remotamente entiende por fin.

No he comido mucho porque aca cuesta carisimo comer sentado, he pensado que... aqui ser pobre es horrible, no he comido sentada casi nunca pero una cerveza si la bebí sentada en un lugar bonito, y la primera vez que comí, fue en un lugar que de seguro te encantaría, esa noche crucé palabra por primera vez en el día, con el barman que extrañado me preguntaba porque no probaba el jamón, es rara, me imagino, una mujer que no consume jamón en el museo del jamón y que pide sin pensar, lo más barata y punto. Ahi probé la cerveza más barata del mundo, bueno no era las escaleras ya sabes, la más barata de este mundo, de este viejo mundo que tiene una moneda con nombre nuevo y un precio que para nosotros es casi las nubes.

Una noche fuí a un como barsito donde no había música roqueadora a todo volumen como sucede en nuestro país,  había muchísima luz y en vez de rolas estridentes, las personas llenan el ambiente con el sonido de su voz, aqui todo mundo habla muy fuerte y recio, dicen vamos y vale.y olé y venga (olé en realidad no, nadie lo ha dicho).

En ese barcito la chela me salio 2.50 euros no mamarrrr pero... un caballero dejo su cerveza al lado de la mia y se fue temprano a casa, me imagino que le pareció demaiado beber y le pareció muy barata como para chingársela, así que yo le hice el favorcito... de tomármela... Al final me salió como 1.20 euros, unos 25 varitos cada una.

Fui a un museo genial y gratis (la palabra que hace la magia)  pero me quitó todo el día y no he ido a ver el Museo del Prado y los importantes. Pero tengo algunas de las tomas que necesitaba, esas de las que no supe como contarte cuando exisitíamos, esas que no podía poner en palabras hasta tenerlas en la mirada, aunque fuera demasiado tarde para contarte que por fin me acerqué ligeramente a lo que esperaba hacer. Y estar ligeramente cerca es tan aterrador como los primeros metros lejos de ti, cuando aparecen todas estas ideas de no poder seguirte, pero todo sigue, el alma da cuenta de que aún con todo y esa asfixia de la pérdida, mientras tenga la chispa vital puede seguir, seguir sobre todo destruyendo y raras veces, con pequeños destellos, reconstruyendo pedazos de lo que fue, con fragmentos recién paridos de lo que esta siendo. 



Si me leyeras te diría que por suerte no estoy aqui para vivir la vida de nadie, por una vez, por una sola vez, estoy aqui para vivir mi vida sin ti, aunque no tenga a nadie, ni nada, ni muchos, me da igual...



2014/06/05

Colapso nervioso de letras

Le dije que iba a escribir un post que se llame colapso nervioso de letras y dejé de lado la ventana.

No sabía describirle lo que sentía así que estaba de más seguir ahí diciendo a la nada cosas que trataran de poner en palabras el dolor de la perdida y el extraño vacío de cuando te has devorado como yo, una bestia de tal tamaño y después... la vida sigue, te quedas sin nada, pero todo esta aún ahí.

Quisiera desayunar con alguien que me entendiera y terminaré siendo yo misma, en ese desayuno podría compartirme todos y cada uno de mis dolores de cuando la vida no es certera.

Mi vida pocas veces ha sido certera, nunca he tenido el don de quedarme al 100% en nada, en ningún lugar, en ningún pensamiento, en ninguna actividad, en ningún sueño.

Despierto con un cuerpo cálido a mi lado y me quedo de repnte sumida en la angustia, si algo he desarrollado es el gusto muy particular por despertar con cuerpos cálidos a mi lado y diferentes, casi cada noche, he desarrollado una fascinación por esa compañía callada, pero siempe había despertado tranquila, nunca hasta hoy había despertado al lado de un cuerpo acompañante como si estuviera tan sola que ni siquiera me tuviera a mi. Porque creo que la soledad en resumidas cuentas sería ese momento en el que no te tienes a ti, entonces ni el cuerpo cálido a tu lado, ni la fiesta repleta de escuchas de tu aventuras y de tus deseos, ni la certidumbre de un mañana son bastos para llamarse compañía.

2012/09/02

CEGUERA


Decirte muy pocas cosas, contarte en suspiros que si o que no indistintamente, dejarte de dedicar canciones, momentos, y sobre todo espacios, espacios en mi mente.

Abandonar la idea loca de que me querías para quererme y así entre duro silencio simplemente pasar de ti y subirme a una nueva historia.

Para historias como la tuya me sobran cientos, cientos de lágrimas que se resumen en mi incapacidad de ver la realidad como es, y luego darle un abrazo infinito que acepte y seguir adelante.

Esta noche mejor te abrazo, mejor te digo que lo que encontré en ti, fue un cúmulo de deseos realizables que quería construir contigo, hoy, mejor te digo que añoraba robarte el alma, darte abrazos intensos, que te hicieran desvanecer conmigo las trincheras, que nos hicieran uno, que añoraba una historia contigo donde no tuviéramos miedo, donde fuéramos y ya, sin reparos.

Te abrazo entonces, te abrazo porque no se que más hacerte, porque no fui buena para convencerte, porque no pude hacer que me miraras, porque no utilicé mis manos contenidas de magia para que supieras lo nuevo que había en mi.

No quise conocerte, preferí imaginarte, no quise respetarte, preferí transfigurar tu narrativa cierta y hacerla pedacitos enfrente de ti para ponerte un nuevo nombre y darte un nuevo rol, escrito con mis anhelos, donde te indicaba la hora en que eres padre, la hora en que eres hermano, la hora en que eres bueno, y jamás la hora en que eres tu, mis anhelos no tuvieron tiempo para que tu fueras, la vida no me regaló ojos para mirarte y yo, no me he construido ojos abiertos para mirar el mundo, no me gusta como es, no dejo de transfigurarlo, y fue así como me la pase transfigurándote sin el mínimo respeto.

Mi abrazo de esta noche a la distancia, te pide perdón por no haber respetado lo que eras, mi abrazo de esta noche te pide perdón por la gran mentira del amor oculta en la esperanza de tu potencial cambio, mi abrazo de esta noche se disculpa por tanta mentira, por llamarle amor a este poco quien sabe, por adornar con mentira lo poco que me eres, para no parecerte mala, para no parecerte ciega.

2012/08/18

Una nueva imagen


Crisis igual a oportunidad y toda crisis es una buena opción para actualizar la vida, esta vez con una imagen totalmente nueva de mi blog, en espera de que se filtre a mi misma y un día los espejos me sorprendan con un espíritu totalmente nuevo que ha llegado a ser más que semilla.

Tu sabes quien eres


Jamás le escribo al amor que te tengo porque las palabras sucumben ante la verdad de lo que somos, por eso no hablo de ti, ni he pronunciado tu nombre secreto en los interrogatorios del ayer que buscaron profanar nuestra historia entre juicios baratos.

No, a la gente nunca le hablo de ti, le hablo de otras cosas, de otros encuentros, jamás de ti, porque de ti no se habla, tu eres el disfrute, la vivencia, la eternidad cómplice en la sonrisa por nada, tu eres tu y se que sabes quien eres.

2012/07/28

Adivinanzas


Tu no pudiste adivinarme y yo si, adiviné tus carencias y huí.

Entonces fui tan amenazadora que no me perseguiste, me tuviste terror y rencor, esa mezcla mortal de sentimientos devastadores que te alejaron de mi llevándote a una imagen de odio que al final era ensueño.

Me volví así tu sueño, tu perfecta narración del mal, tu esquema preciso de la mujer que no querías, y ¡cuánto me querías!, ¡cuánto me deseabas!, ¡cuánto me anhelabas y me perseguías en tu mente!, y yo que te esperaba, yo que te quería, y tu que te callabas.

Yo para ti, al final, fui un profundo silencio 

Si tuviéramos esto que ya tenemos...


Yo me meto en tu mente, tu entras en mi cuerpo, y creo que si me esfuerzo más, si sedo un poco más, que si permito más, tu me descubrirás.

Lo que yo no descubro es que te tengo en mi, pues no he parado de esforzarme,  no he parado de pensar en mi, no puedo ver que ya te tengo, te tengo dentro, me perteneces, por ahora eres de mi, solo que yo he estado perdida, buscándote y buscando a todos tratando que se hagan míos, que me pertenezcan, que sean ese uno, que una vez no entró en mi, y no hubo tiempo que se quedara.

Si yo pudiera verte, cuando te tengo, si pudiera salirme del ensueño de tenerte, te tendría, te sentiría en mi, te haría de mi y viviría en nuestros minutos la eternidad de tenerte, de dejar de buscarte, de dejar de seguirte, de dejar de anhelarte, pero tristemente, no puedo detenerme un momento, dejar de pensar en ti, y descubrirte en mi.

2012/06/12

Ojos bien abiertos


Te amo porque en tu mirada habita el deseo, ese deseo secreto que en tu boca se hace miel y se confunde en amor, anhelo a diario la traducción exacta de tu mirada, porque tu mirada no parece decir que quiere llevarme a los altares del olvido.

Tu mirada cuenta que me ha soñado en el nocturno silencio de tu mano y el miembro, que recorre los pliegues de mi ropa con la esperanza de llegar más allá; solo que tu boca lo calla, tu boca sublimándolo todo, me cuenta historias de amor que tu crees necesarias.

Necesarias, si; para el perpetuo perdón de los dioses por no sentir más que deseo, pero no para mi, yo anhelo tu deseo transformado en acción, y lo espero paciente con los oídos cerrados, con los ojos abiertos.