Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

TODOS

2012-01-13T02:08:00.003-05:00

No se trataba fundamentalmente de regresar, sino de que al regresar ya no fuimos los mismos, es que no se puede seguir siendo por una vida, no se puede comer de lo mismo, respirar de lo mismo, sentir de lo mismo después de ver tanto.

Seguro también entre tanta VERdad uno termina por ver menos que antes, por olvidar lo que debería de verse, por ver eso que ven otros, que saben otros, que entienden otros.

Estábamos entonces en que regresamos, y así como si nada, ya no éramos los mismos, la comida sabia diferente, los entornos que antes aborrecíamos ahora parecían ser nuestro anhelado pan en tiempos de hambruna, ya nos queríamos, antes, nos conocíamos, nos apreciábamos, nos escondíamos, ahora no podíamos más que querernos, guardábamos el secreto de las similitudes, de estar en el mismo lugar en el mismo momento, en el mismo desfase de sucesos, ese, que no se puede contar, que otros no entienden, que no quieren saber. Fue de repente que hasta parecíamos iguales, nosotros tan diferentes, tan lejanos, tan siempre distantes.

Por una sola vez nos conocimos, fuimos tan nosotros que tantos nos hicimos uno, entonces no se trataba solo de regresar sino de convertirnos en cuatro o en más, en muchos, de convertirnos en todo, en todos.

Técnicamente por eso ya no puede ser lo mismo, al parecer ya somos demasiados, posiblemente por un momento nos hicimos TODOS

ILUSTRAN...

2011-10-09T00:28:00.000-04:00

ZACATECAS TELEFÉRICO 2011

DÍA MUNDIAL DE LOS ANIMALES

2011-10-09T00:23:00.004-04:00

El 4 de octubre es considerado el Día Mundial de los Animales por lo que, para conmemorarlo, te invitamos para que NOS ACOMPAÑES, el SÁBADO 8 DE OCTUBE 2011, a partir de las 12:00hrs a la BATUCADA ANIMAL, (también se celebrará en algunos estados de la República Mexicana).

https://www.facebook.com/note.php?note_id=247442701960574

TI

2011-10-09T00:21:00.000-04:00

Solo quiero escribirte a ti, entonces suceden los íntimos bloqueos cerebrales llenos de imágenes secretas contigo, de miradas, de cuerpos, de sudor y de sexo, por eso, solo quiero escribirte a ti

OTRA VEZ LOS VIAJES ILUSTRAN

2011-10-02T06:00:00.002-04:00

Iglesia de Fátima, Zacatecas 2011

Zacatecas fue un laberinto de ensueño, pocas veces me había encontrado tan cerca
y tan lejos de mi (SRS 2011)

P.D. JAMÁS CUENTES MIS SECRETOS

MÁS DE LOS VIAJES ILUSTRAN

2011-10-02T05:58:00.001-04:00

ZACATECAS 2011

DIURNA NOCTURNO

2011-10-02T05:56:00.000-04:00

Solo de ti quiero saciarme, quisiera que me sintieras, que me entendieras y que supieras que te amo a mi manera, no me satisfago de ti, te persigo pero no quiero un encuentro, no quiero tu mirada, ni tu piel, ni tus manos, ni te quiero, no quiero.

Solo no quiero, querida y amada amante, no dejo de ocultarme, no puedes salvarme de mi.

Querido amado amante, no dejes de ocultarme, sálvame de mi.

MÁS SECRETOS

2011-10-02T05:49:00.000-04:00

El triste secreto de mi deseo es que lo habitaste tu y desde entonces falleció saciado y libre y ya no desea a nadie más...

A cinco años

2011-06-25T00:51:00.003-04:00

A cincoaños de la primera entrada secreta mucho ha cambiado, mucho se ha discho y mucho se ha ocultado.

Que más demostración de las vueltas que da la vida que este diario nulamente íntimo que relata todolo que se supone no se debería decir. En efecto mucho ha cambiado.

Hace unos años escribí de un nuevo proyecto para el cual esperaba me acompañara mi padre, el proyecto esta cercano a concluirse, mi padre me acompañó. Hoy me parece increíble como los años se diluyeron de una manera tan dulce, como pasaron y a su paso me convirtieron.

Ella sería

2011-05-29T03:03:00.002-04:00

Ella sería finalmente todas las mujeres, aquellas a quienes les he comprado flores, a las que les he guardado los besos, los versos, las palabras, y no, no esas bellas palabras sino las obscenas, las que solo se dicen en secreto para encender la confianza. Esas que finalmente solo te he dicho a ti.

En las madrugadas temidas ella sería la madre y la hija, la musa y la medusa que convirtiese mis anhelos en piedra y en cenizas, que me dijera que no y si alternativamente, que me llevara con ella y me abandonara a mi suerte en el abismo único de su propio placer

Ella sería así todos mis secretos ambiguos, una cajita de pandora perfecta moldeada por los espíritus demoniacos para mi propia destrucción, hecha a manera de substancia adictiva, con piel psicotrópica y mirada celeste.

Sería mi perdición y mi encuentro, no sería mía sino totalmente suya, jamás estaría para mi, pero estaría en mi.

Y así sería total, casi perfecta, casi como tu, casi como que volvieras, casi como que tal vez por una vez pueda dormir sin pensar ya más en ti, para dormir con ella.

Un poco más groseros

2011-05-29T02:32:00.001-04:00

Quizá alguna vez guardé todo el deseo solo para ti, y si, quizá alguna vez fuiste mi chico y mi chica, mi pesadilla y mi ensueño rosa, el universo entero solo para mi, quizá esa noche fuimos un “seremos”.

Y posiblemente, las cristalizadas partículas de cielo que conformaron ese seremos mentiroso, tenían que ser alucinaciones mágicas llenas más de búsqueda inminente que de realidades, para poder hacer de ese entre tu y yo, un escabroso y a la vez delicioso encuentro.

¿Qué hubiera pasado de haber sumado superficialidades?, ¿de haber compartido sueños?, ¿de haber sido temerariamente un poco más transparentes, un poco más humanos, un poco mas groseros?

DE PLANO CREATIVO...

2011-03-09T15:00:00.001-05:00

Has aprendido a llegar, ahora aprende a irte.

De mi

2011-01-25T17:09:00.000-05:00

Yo me quedo con la certeza de que no me olvidas nunca,
de que tus noches siniestras proclaman mi nombre,mi presencia.
De que tu espíritu ansioso idea rutinas secretas para olvidarse de mi,
de que tus manifestaciones inconscientes te narran mis posibles historias.

Yo tengo la certeza, ¿tu que tienes de mi?

HOY LLORABA

2011-01-16T02:57:00.005-05:00

Hoy lloraba, porque a veces se me quiebran las fuerzas, a veces se me quiebra la fe, luego las vi a ustedes que están seguras, entonces creí de nuevo, la fe es un Don que crece en compañía.

Lloraba y me abrazaban y creí que la diferencia siempre son los abrazos, cada vez mas abrazos, cada vez más sinceros, cuando en el pasado no sabía abrazar, no sabía besar, no sabía decir, ni sentir, no era.

Luego vino el pasado, ese del que ya no se, el que ya no recuerdo, "puedo recordar sus ojos, pero no puedo sentirme en su mirada" (Mario Benedetti; La tregua); eso sentí, pude recordar como espectadora que hubiera visto de lejos todo, pero no me pude sentir ahí, hoy recuerdo muy poco a la de antes, y me figuro que esta bien, que deseaba olvidarla, que dolió tanto que para que, aunque fue bueno tener una lejana certeza de que hubo una "yo" que no dolía, que disfrutaba, que vivía, pasó mucho sin que pensara en ella.

LOS VIAJES ILUSTRAN

2011-01-02T03:28:00.004-05:00

En mi vjae extrañe a mi perra, conocí lugares que no me imaginaba, dormi en diferentes camas, comí de todo y bebi mucha cerveza, descubri la rubia superior porque soy joven y solo la recordaba de los anuncios del continental, aprendí que si no me gusta el jugo magui jamás pida michelada en Veracruz, ni en la calle san Jerónimo del centro. Que lo que yo quiero ahí se llaman cheladas y que al lugar que fueres has lo que vieres.

Tome fotos, amo sacar fotos, amo mias ansias por querer llevarme el lugar en conjunto con la experiencia, y eso solo lo he logrado en imagenes, adoro documentar todo, y ageragrle el drama, contar mis sensaciones, narrar en un instante mi tiempo con otros, mi espacio ocupando espacio en los otros espacios.

Aprendi de mi que mi cultura se rige por lo incierto, que la televisión si dejó huellas en mi "como tatuaje de pandillero" (si también conocí a calle trece), vi dos playas, vi gente, vi oportunidades, camioiones, carretera, obscuridad, y no, no cambió mi vida, pero en efecto, los viajes, ILUSTRAN

¿y quien va a ir?

2011-01-02T03:24:00.003-05:00

Para este año esta es la frase para la pregunta ¿y quien va a ir? cuando los invite a una fiesta:

"PUES VOY YO PAPA CON ESO SE LLENA LA FIESTA, SI NO TE GUSTA BUSCA OTRA"

VINO, MUJERES Y CANTO

2011-01-02T02:29:00.003-05:00

Esta madrugada hablamos de los hombres fieles al alcohol y los hombres fieles a las mujeres, y en esas habladas descubrimos uno mucho mejor, fiel a las mujeres, fiel al alcohol y desaforadamente fiel al canto, descubrimas al rockstar setentereo que sigue aun con reminicencias y sus propios cambios de lo postmoderno, ahora en el siglo XXI.

Él no diría no a una fiesta, jamás diría que no a una linda chica y ama el rock, que más si no, y no voy a hablar de las mujeres que aman a esos, yo no se de eso, amo a todos y ya, pensaba más bien en la fidelidad que es incierta como el origen del universo en el big bang, o para ponerlo en terminos más de nuestro siglo, como el origen de uno de los tantos universos de la física cuántica, entonces más vale protegerse, más vale no tragar fluidos aunque te digan que asi serás de las más buenas, más vale ni pensar en esas cosas que más da. El cuerpo material esta donde el cuerpo material y se siente o no se siente cuando el alma tambien esta ocupando ese espacio, así que a disfrutar de esos momentos que son poquitos y para que andarle pensando, si ya vamos para 11 años en el siglo XXI.

EL ÁGUILA Y LA GALLINA

2010-12-24T05:12:00.001-05:00

La mayoría de las anoréxicas curadas a quienes pregunté con que animal se sentían mas identificadas, contestaron <Con el águila>. Con el que menos <La gallina>.

Sin duda porque la gallina es un águila gorda y alicortada que prefirió la seguridad del corral a la angustia de tener que elegir en cada momento una de las mil rutas posibles de la LIBERTAD.

Martínez-Fornés Santiago; La obseción por adelgazar, ed. Espasa, pp. 238, pag. 202

METAFORAS

2010-12-24T05:06:00.003-05:00

Años hablando de mi, de todas las mujeres que hay en mi, de todas las que descubro, este blog contiene mi particular espacio, no lo puedo borrar por ser tan mío como yo misma, yo que siempre he hablado en clave, que jamás me revelo y me desbordo a la vez, me cuesta siempre trabajo desdoblarme, compartirme, darme, por eso me cuesta trabajo el sexo, el arte, el canto, todo a lo que más me gusta se me dificulta.

Se me facilitaban las matemáticas a los 17, por eso no me dediqué a ellas, se me facilita pensar y razonar, por eso trato de no excederme, se me facilita hablar y ahí me escondo, ahí rehúyo.

Este ha sido de mis post el mas honesto el mas yo y a la vez el menos, lo que pasa es que me puedo dar cuenta, que al esconderme resurjo, que mis enredadas metáforas construyen mis talentos, que mis dificultades son mis habilidades, que aquella noche después de llorar y llorar de regreso del trabajo Eunice dio en el clavo cuando me dijo “tus incapacidades son tus fortalezas”, de eso me puedo dar cuenta, hoy lo puedo hablar, y si de seguro este también es mi post mas x, tan simple y tan revelador, que no revela nada, que no deja misterio, que no da para la imaginación

Ven a mi casa esta navidad

2010-12-24T04:49:00.002-05:00

Hoy mientrasescribía en mi café favorito y descanzaba de las compras descubrí que soy un ser sencillo, descubrí que deseo poco y que eso poco me hace profundamente feliz. Me acuerdo mucho que Luis y Ale que decían que el miedo a las alturas ocurráa en los seres con aspiraciones altas, y pensaba que de seguro yo era uno de esoso seres, hoy no lo se, por ahora materialmente no.

Mi lista de regalos para esta navidad:

.- Siempre deseo una pluma imitación carisima, ya saben de esas que venden en el centro que cuestan 20 pero parecen de 1400, aunque hoy me detuve en unos aparadores d eplumas bellisimas con precios increiblemenete inalcanzables y pense que si no e simitación también me encantaría.

.- Libretas, cualquier libreta, amo escribir, amo el acto de escribir, amo la comunicación especial con mi letras y jamás será mal recibida una libreta para narrar mi historia

.- Libros obviamente, un buen conquistador me conquistaria con un libro

.- Cocacola light

.- Café en todas su presentaciones sin azucar

.- Galletas sin azucar

.- Ropa interior, "adoro la ropa interior"

.- Zapatos de tacon con altisimas plataformas (por aquello de las aspiraciones altas)

.-Guantes pues muero facilmente de frio

.-Carteras proque ya me hacen falta

.-Discos, si hay algo que adoro es los discos que nadie compra ya desde la llegada de napster

.- Rollos de 35mm para mi camara (amo esas fotos amo los negativos y que)

.- Desodorantes y perfumes de hombres

Esta es mi cartita a los reyes para esta navidad

HOY UN DÍA

2010-12-23T00:50:00.003-05:00

A veces no hay angustia, menos después de confesarle al otro la gran verdad el gran miedo, entonces vienen los arrebatos de vida, la sed de los últimos momentos.

Es ahí donde me gusta más vivir, cuando sabe a que se va a acabar escapando de entre mis manos cual mercurio. Oscilo entre persecución y paciencia vivo de prisa pero sin las dudas y luego descanso, lo suelto, que mas da, solo hay una y fluye a su ritmo, yo o me acoplo o la pierdo, solo hay de dos sopas.

Adoro los días como hoy en que lo he confesado todo, en que estreno alas, en que ella me conoce de verdad y me acepta tal como soy, en días como este es como si volviera a empezar es como si no hubiera pasado, está todo bien…

No extraño nada II

2010-07-22T16:11:00.001-04:00

Solo extraño la música y mirar el techo.
Cuando la música no era tan fácil,
cuando podías comprar muy poca y un disco duraba para meses
y lo pensabas y te gustaba y luego te disgustaba.
Solo extraño eso, lo demás no.

Ni las horas al teléfono hasta que fuera de día,
ni la detallada descripción de como nos conocimos,
ni el intercambio de ideas dispares que se volvían pares.

Solo la música,
que fuera larga,
que aparentara lo eterno,
que se volviera nuestra
eso si que lo extraño.
Eso y nada más

Música

2010-06-19T18:06:00.003-04:00

"E.M. Cioran decía que uno no puede hablar de la música, sólo de los objetos que la rodean. Supongo que tiene razón. Hablar de música siempre nos lleva a los objetos, a las personas, al momento aquel. Siempre hay aquel momento en que la música fue primordial. El primer o el último encuentro. El primero o el último beso... por mencionar algo. Porque , ¿qué pasó primero, la música o las penas?"*

*Sylvia Aguilar Zéleny, Una no habla de esto, Fondo Editorial Tierra Adentro, pag. 34

SUFICIENTE

2010-06-19T03:29:00.001-04:00

Llenar el ser de todos estos encuentros, decirnos eso que es secreto y que es único y que se dicen todos, pero nadie como yo, nadie como tu, nadie como nosotros, narrar nuestras mutuas vidas y ser espectadores y protagonistas secretos de estos momentos de ruido.

Como dice el libro, “una no habla de estas cosas”, pero hay unos aquellos, con los que hablo, hablo de la mujer que busco en todos los seres, por quien me volví incansable, de los nombres que se piensan y se piensan para quienes ya no me queda valor de salir a buscar, y de quienes amo y no dejo, porque amo y el amor es así, no se elige, solo pasa y ya no hay más, por encima de las interpretaciones médicas, esos seres ya no se pueden separar de ti. Y si, a veces hablo de esas cosas, cuando México le gana a Francia, cuando es viernes de vino y rock, cuando solo quedan aquellos que van cuando todos se quedan, los que no mintieron, los que si te quisieron, y ya no tuviste que hacer nada más, ya eras, ya bastabas, por fin fuiste suficiente.

Que seas mi espejo

2010-06-06T01:28:00.000-04:00

Quiero que me cuentes de la mujer que yo no conozco cuando me desnude frente a ti, quiero que olvides que querías mi cuerpo y que palpes mi espíritu congelado, no quiero pertenecerte más que si me conviertes en dueña de mi.

Por eso es que no te quiero.

Lo que tu quieres es que sea un espejo de ti, que te narre lo que miro que tu no puedes mirar, que te diga quien eres porque no eres sin mi, tu quieres que te toque y te responda por ti, que te hable cual tu voz acorralada entre las sombras de mi.

Lo que yo quiero es que seas mi espejo porque no puedo mirarme, Lo que quiero es que me hables de mi porque no quiero escucharme. Yo solo quiero que me devuelvas mi propia imagen, que no me uses, que no me toques, que seas solamente un simple espejo de mi.

Por eso tu no me quieres, por eso no te quiero a ti.

Sobre el cuerpo y la propiedad privada.

2010-06-05T02:34:00.003-04:00

Inventaron la propiedad privada del cuerpo
los asesinos del deseo, amantes de la mentira
que encubre las fantasías inconfesables
¿Cuándo se les enseña que son indignas?
¿Cómo olvidarlo para empezar a vivir?

Voluntad de creer

2010-05-16T01:13:00.008-04:00

Algunos miramos directamente a los ojos a la mentira y le creímos con brillo esperanzado, no éramos las victimas de un destino cruel sino los espectadores sigilosos de una supuesta conveniencia propia, ninguno dijo nada, elegimos y ya.

Yo me pregunto a veces si tenemos esa gran voluntad para creer lo que no es cierto, porque no desarrollamos voluntad para afrontar las mentiras y vivir en la verdad, si con las garras ensangrentadas con las que nos asimos a la liviana tela de estas construcciones sería fácil vencer cualquier obstáculo y hacer ese pequeño cambio de dirección. ¿entonces?, ¿cuál es el gusto fatídico de esta forma de vida?

Posiblemente nos sobra la voluntad de creer pero no la de crecer y menos tan rápido, posiblemente tenemos miedo mentiroso. Un miedo mounstroso que nos acecha detrás del armario y nos hace dormir con la luz prendida anulando nuestra entrada a ese hermoso sueño profundo en que volamos en caballos de felpa sobre muchas nubes de papel.

CORRIENDO

2010-05-11T00:50:00.001-04:00

Limpiar mi cuarto:

Se acercan las 11:00 y yo sigo sacando temas inconclusos de mi cuarto, oigo la prohibida y todo fluye, se acabaron las aparicio que me desconcentran entre sus ricas curvas, y me quedo con esta sensación de “sola” que me asusta tanto... por eso siempre corro, a veces estoy tan cansada de correr que no se puede explicar.

Limpiar mi cuarto... un simbolismo de replantear mi vida, y me lo encuentro asi, todo tirado, todo destruido, todo abandonado y me da dolor, una historia con tanto arrastrando, con tanto cargando, sin soltar, y con tantas sorpresas hermosas a la vez...

NO SUEÑO CON SERPIENTES.

2010-05-09T06:13:00.003-04:00

Hice de ti un acompañante siniestro para mis propios desafíos, capturé la imagen de aquella vista preciosa que no sería sin ti, te tomé de la mano y me deslicé entre tu cuerpo cual víbora en cambio de piel. Tu me recibías, me recibías siempre, y yo pensaba que no lo notabas, que no te imaginabas de la cadencia suicida que adormecía tu cuerpo, que no sospechabas de toda mi contención, para no tragarme tu espíritu como me trague las entrañas espirituales de todos aquellos seres que yacen sin nombre, ya sin piel, ya sin voluntad, ya sin pasado.

Pensaba que no lo notabas, que tomabas mi mano frágil y te envolvía mi mirada inocente, mi eternamente “si como como tu quieras”, no pensé que posiblemente te quedabas más bien porque reiterabas a cada instante que yo era como tu, que te enredabas en mi cuello mortalmente al compas de mis latidos vivaces, que te excitaba porque no me decías la verdad, y te estremecías en el placer delicado de mi propia mentira, amantes de la mentira, ambos,nos desplazamos uno en el cuerpo del otro y jamás lo dijimos, fuimos como serpientes en un acuerdo mortal.

Tomé la foto contigo y la conservo a mi lado como secreto trofeo de otra de mis batallas, y tu tal vez aún guardas algo de mi, no parecía ser tarde para mentirnos al punto del éxtasis, para sucumbir a los placeres deformados encontrando por fin rivales de altura, era todo preciso, todo perfecto, y así me enamoré.

Ya no pude tragarme tus entrañas en resuelta avaricia de que me pertenecieras, ya no pude descarnarte más y tu, tu menos, íbamos muy lento, muy pausado el uno para el otro, encuentro de colmillos brillantes y asfixias letales, mares de secretos sin decir y caudales de mentiras enmarañadas, éramos ya nuestros, y ya era tarde, ya no podía seguir.

Cotidianas

2010-03-27T03:12:00.002-04:00

Nadie dijo nunca que el cuerpo se vendía, que su manufactura es sutil y elaborada, igual no es cierto, mercantilizar el ser proque jamás se separa del cuerpo, asi me dijeron que sería, primero una sonrisa, un si, un de nada, y luego la voluntad y el pensamiento a cambio.

Y el a cambio venciendo, ganando, costeando.

Cotidianas de compra venta, precios que no se dicen, no están en la etiqueta.

Fotos imposibles

2010-03-09T17:54:00.005-05:00

Y pues resulta que pasar insurgentes por el Eje 5 estaba imposible y me fui derecho derecho por donde me llevara el viento, finalmente aparecí en Parque Lira y un acto de la mano de Dios me llevo a Reforma, muchas muchas horas después de la primera decisión, y ¿que se hace en esos casos? sino capturar las fotos que jamás nadie capturaría en un transito normal, de ese, de las 2 de la mañana.

Concluyo entonces que vivo en el estacionamiento más grande del mundo y no me gusta, si bien no lo puedo cambiar, puedo entonces llenar mi blog de fotos "imposibles"

VISITA A MI ESCUELA

2010-03-08T14:04:00.004-05:00

Dicen que nunca vuelvas al sitio de tus alegrías, yo digo que si,
que vuelvas siempre, para que jamás olvides porque estás donde estás,
que querías ser, que querías hacer, ese para que perdido entre lo cotidiano.

Esta la Escuela nacional de Artes Plásticas, regresé y regresará siempre que
se me olvide para que quería diseñar

Saliva viviente

2009-12-23T02:53:00.002-05:00

¿Los poderes sobrenaturales estan en tu tacto o en mi empleo mágico de mi deseo por ti?

Simpre se trata de ella, ella que descubre su voluntad de amar, su ser ardiente y que quiere explorarlo, de ella que me usa como objeto de deseo, de ensueño, de magia, que me usa y nos usa, de ella que se siente objeto y lo cosifica todo con sus manos, de ella que inhunda mi miembro de saliva viviente y le da muerte mágica posando para su foto viva en el espejo frontal.
Siempre se trata de ella, jamás soy yo.

¿Los poderes sobrenaturales estan en tu tacto o en mi empleo mágico de mi deseo por ti?

Siempre se trata de ella que ensaya papeles multiples frente a mi, que me descubre como espejo de sus fantasías, que me inventa nombres, edades, sexos, que sacrifica a diario mi materia a la perdición del deseo inhumano, inmobil, de ella que no sabe gozar sin control, de ella que me absorbe, me contiene, me atrapa y me configura.
Siempre se trata de ella, jamás soy yo.

¿Los poderes sobrenaturales estan en tu tacto o en mi empleo mágico de mi deseo por ti?

Siempre se trata de ella que no se mira, que no se ve, que se hace transparente, siempre es ella, que merechaza proque no siente que la miro, pero jamás me ve, ve a todos diciendo verme a mi, me busca en todos menos en mi.
Simpre es ella, jamás se trata de mi.

Deidad no eterna

2009-12-23T02:13:00.005-05:00

Seré para los siguientes amaneceres la chica de la nostalgia, te describiré en el café con ellas y con ellos, al hablar de ti iluminaré mis ojos de estrellas, y matizaré mi voz en milagro, no repetiré tu nombre para convertirte en deidad impronuciable, te llamaré con cascadas de recuerdo sin dueño, te dedicaré dibujos a lápiz sin mirada, mundos de imagnes mentales, altares de otros hombres con frgmentos de ti, todos semidioses de tu cofradía secreta, encenderé velas inconcientes en cada sueño lúcido para tu recuerdo desdoblado en mis propios deseos, y al tiempo , remplazaré tu rostro desdibujado con rayaduras de mi popia fantasía ensangrentada, con pequeños trocitos de mi propia piel marchita. Y en el fragmento mas avanzado de nuestra eternidad, ya no seras tu, si no yo, aquella que me devuelva siempre una imagen agrdable de mi, mi amor inpronunciable, mi ego acrivillado renaciendo entre las llamas de la ausencia de un alguien que con los años habría perdido el nombre, y el tu, y el mio, y lo eterno.

No y si a veces

2009-08-09T00:44:00.005-04:00

-En realidad me he cansado de perseguir a tantos hombres y tantas mujeres para que se queden a acompañarme

-En esta aterradora perecución he dejado hecho pedazos mi ser, mi amor propio, la simple imagen de mi, esa que ahora, solo vislumbro borroza en el espejo.

-La persecución ha redituado en que entre más persigo más me dejan, más me ahuyentan, más se separan de mi, y yo entre tanto mas me abandono-

-No, nunca se me ocurrio que cuanto más perseguía a todos esos seres, más me alejaba de mi y más me necesitaba,-

- Si se me hubiera ocrrido, mmm no, no me habría detenido, me volvi adicta muy pronto, olvidé rápido la cercanía de mi propio ser, tenía que hacerlo, para ser fácil para todos ellos, tenía que dejar de desear tantas cosas que no querían y la incomodidad de hacer lo que no quieres no te deja actuar para que se queden, la única opción es asesinar tu propia voz, poner atención a sus deseos y convertirte en eso, en lo que sueñan, en lo que quieren, en lo que anhelan-

-¿Hoy, detenerme?-

-Te diría que no se si quiera, no me imagino en una vida diferente-

-Si, me he cansado de perseguir, de complacer, de hacer de sus múltiples deseos una orden. Pero soy muy buena en eso, me he extraviado y el encontrarme me llevaría más de los años que llevo asesinando mis verdadero ser, hoy en realidad no rconozco mis verdaderos deseos y la apuesta implica perderlo todo, ¿que pasaría si jamás los encuentro?, perdería aquello que ya gané, mi capacidad de hacerle la vida fácil a todos los seres que se me acercan para envolverlos y que ellos me hagan la vida fácil a mi-

-Si lo se, ya no me lo digas, nunca resulta-

-Es que ya no se como comunicarles lo que de verdad quiero-

-Ya no lo preguntes, de tanto ponerme a penser sembrarás en mi la duda, y dudar es-

-Te encuentras respondiendo inadecuadamente, comienzas a decir que no y las personas te piden que no te enojes, te lo sugieren primero, luego parece que se desesperan y entonces finalemnete les estorbas, claro no eres tu son ellos, no pueden con tanta demanda de atención, no pueden quedarse, y todo el trabajo de atoconvencimiento, de negación, se va a la basura-

-No, no me metas ideas en la cabeza, no proque sería demasiado, acabarían por irse quienes quedan, si, auqnue nunca han estado, auqne me sento sola en la multitud, auqnue me vivo eternamente abandonada, pero...-

-Mas vale que ya dejemos de hablar, no quiero pensar en eso esta noche, me recgerán en poco tiempo, ¡iremos a un lugar que les encanta!-

-No, a mi no me gusta, ¡pero estaban tan emocionados!, ¿como iba a negarme?, ¿no ves que me necesitan?-

-Mira mejor colgamos, ya tengo que llamarles, no vaya a ser que se olvidaran de mi-

-Sí, si me neceitan y quieren que vaya con ellos pero asi son-

-¡Claro que no es que no me respeten!, es que a veces se les olvda que yo tmbién voy, ¡y eso que siempre voy!-

-Ya no pueden pasar por mi proque esta lloviendo-

-Ahora si tengo que dejarte, lo siento, pero los taxis no se detienen fácilmente si llueve y a estas horas, no llegaron poque no pudieron pasar por mi, te tengo que dejar, no pueodo fallarles.-

Ocupas mis plegarias parte uno

2009-07-05T04:18:00.001-04:00

Si yo tuviera plegarias a Dios te incluirá en ellas, hoy aun sin tenerlas, agradecí verte, agradecí tu voz que había olvidado, tus recuentos lejanos de viajes largos, de distancias sin miedo proque yo en mis plegrias que no existen guardo tus momentos de eternidad como momentos presentes infinitos de tu presencia, en verdad pensé que nunca vovería a verte y aun con ello agradezco a Dios el haberte mirado. Creo y confío que volverás una y mil veces y que el lazo cósmico que me llevó a escucharte me llevará a encontrarte una y otra vez en muchas vidas, en muchas muertes, hoy y siempre, gracias por aparecer en mi vida.

El timbre de tu voz esta lleno de sueños, musita esperanza, y mi dialogo callado contigo podría ser un día real, un día tangente a este sueño de palabras descompuestas que conforman mi esperanza por ti.

La naturaleza

2009-05-03T01:26:00.001-04:00

La naturaleza de todas etsas cosas que me han estado aquejando es el miedo, ¿cómo será una vida sin miedo?, ¿la vida sin miedo me llevará a la muerte?, son las preguntas que me hago una y otra vez y denotan mi gran temor; necesito garantías, ojalá las hubiera, me ha detenido un fantasma. NO HAY GARANTÍAS

No hay garantía de que la vida sea majeor si no abro esas puertas pero tampoco las hay de que todo mejore si no las abro, son solo pruebas, ideas, imaginaciones, la verdad siempre es mas tenue, mas volátil, mas fugáz y su condición de fugáz la hace hermosa.

Como ven voy entendiendo, auqnue no me sirva de mucho para interiorizar, no era solo un salto al vacío, se trata de miles de saltos, una y otra vez embestir contra el miedo y cuando te guardas seguro de que todo estará bien hay nuevos vacios a los que hay que lanzarse, nuevas apuestas, apareceran nuevas mujeres que cambiaran mi vida y seguro me enamoraré muchas muchas veces más y tendré miedo de renunciar al sentimiento cómodo de enamoramiento para arrancarme la piel y aprender a decir no gracias.

Ella me dice que si pude aprender a vivir sin tantos nombres, será muy facil vivir sin muchos mas, que si pude renuncuiar a todo esto, PUEDO HACERLO TODO.

He renunciado muchas veces a ti en distintos rostros, me voy haciendo experta y sin mebargo mi única garantía posible es reconocer que en cualquier batalla tu eres vencedor, solo el reconocimiento de mi derrota, de mi miedo, solo dejar de intentarlo me hará alguna vez libre. Y si me equivoco solo un poco y si me equivoco totalmente, estoy segra de que si es algo tan fundamental vencerte, la batalla me estará esperando para que la enfrente.

Juega a los dados

2009-04-10T03:15:00.001-04:00

Hoy puedo decir que empizo a creer que los poderes de Dios llegan mucho mas lejos de lo que me imaginba, hace poco tenté sus fuerzas extrasensoriales pidiendo exactamente lo que quería para trabajar, describí el lugar de mi sueños, fuí lo mas clara posible porque me dijeron un día “si no puedes dejar de generar el futuro en tu mente, concentrate en lo que si quires que pase, y posiblemente puede que si pase”, dejà mi lista de cosas claras en mi cuaderno de los deseos y una llamada me sorpendío para darme un trabajo que en mucho se parecía a lo descrito. Comienzo a pensar que Dios tiene mas capcidades de las que yo le confiero, comienzo además a pensar que me da lo que yo quiero si eso es bueno para mi, y concluyo finalmente que aquello que estaba en mi descripción que decidió no darme, fue proque yo puedo coneguirlo... Ya veremos si lo consigo sola, por el momento, la misma persona me dijo “y lo que falta para tener lo que quires, no dejes de pedirlo”, no dejes de buscarlo.

Un nuevo luto

2009-04-10T03:04:00.002-04:00

El dolor mas grande que he sentido ha sido el de la ausencia sin palabras, tendria que decir que una parte de mi ser fue literalmente pulverizada cada vez que una de esas circunstancias apareció para trepanarme las emociones, y en ese tiempo diversos milagro se presentaron y en efecto me convertí en una mejor persona, y en efecto todo siguió adelante pero... una parte de mi se murío y posiblemente no regrese, no lo tengo claro, hacía ya mucho tiempo que no sentía ese nivel de dolor.

Lo sorprendente fue como llegaron las demás cosas, como llegó esa mujer a pedirme guía justo cuando me sentía mas desorientada y como su llamada de axuilio de cierto modo salvó mi vida del pantano, lo repito y lo repetiré mil veces, por cada momento en que su ausencia me respondió rechazo, hubo una persona difrente que me dijo eres amada y hoy se como nunca lo amada que soy, lo deseada que soy, las emociones diversas que la sola presencia de mi ser ha provocado en tantos otros seres dispuestos a darse y a darme, cosa que no había reconocido nunca, tal vez ese pedacito que murio de mi, dejó espacio para esta nueva conciencia del amor que jamás había aceptado, no me sentí amada en la época de las matadas de hambre, no lo creía cuando él fue una y otra vez a tocar a mi puerta para que volvieramos, cuando intentó decirme una y otra vez lo importante que era aún cuando yo insistiera en no reconocer cuanto me amaba, no me sentí amada en los desayunos de la madrugada en que me acompañaban a la escuela, en que temían no volver a verme y estaban, no me sentí amada cuando ese chico me dijo que no le importaba, que quería estar conmigo, ni cuando eso mismo lo dijeron una y otra vez todos esoso chicos que yo no vi nunca, poque estaba concentrada en ver lo desdichada que era, lo insuficiente que era, lo poco merecedora de ser amada y deseada por el mundo, luego pasaron los vertiginosos descubrimientos de todo el año, las mujeres de las que les he hablado, mi ansia de saber del amor y perdon y el lento descubrimiento de mi amor hacia mi y luego la catástrofe y las innumerables pruebas de amor que por primera vez pude ver, que todo fue para bien, puede que sea cierto, solo que en el transcurso, es como si una parte de mi corriendo del olocausto, se fracturara quedando inmovil sin que yo me pudiera detener a rescatarla, esa parte murío en todo aquello, y no defino que parte es, donde estaba o en quien me convertía, se solamente que ya no está aquí y que a veces la extraño, recibo con amor a la persona que soy ahora pero recuerdo vagamente los ojos brillantes de la chica que les decía por Septiembre y entre líneas que era la dueña de mundo.

No se como decir que...

2009-04-10T02:18:00.002-04:00

Lo mas complicado ha sido decir la verdad sobre mi, especialmente porque no me he descubierto, especaialmente porque no quiero que me descubran, especialmente porque me siento atrapada dentro de mi, en un campo de concentración enorme que no acaba por asfixiar pero parece matar lentamente robando la energía. Es por eso que estos más de dos años han sido complicados, porque me aquejan enfermedades de la mente que dominan mi corazón y cuerpo y me djan sin salida, con un sensación de sobrellevarlo todo, de días buenos y días malos, de conformarme, con días de mediana salud mental, de mediana honestidad, de mediano amor, y días de pasiones extremas, de desbordantes caricias suicidas a una o mas ideas que me atraen porque aturden, porque no me sueltan, porque resplandecen en la nada como si fueran la ultima opción.

¿Algún día podré decir que me he salvado del todo?, ¿tendré otro poco de esperanza como para vislumbrar un futuro sin estos extremos?, y ¿valdrá la pena?, me pegunto esto porque los grandes extremos a veces me parcen irrenunciables, claro que los bajones me hacen desear que se acabe, pero las extremas euforias, son irrepetibles, me pregunto si en el mundo normal, esos otros seres humanos, han vivido estas descargas de emociones tan contrastantes, y me digo si es que no, ¿como hcen para continuar asi?.

Sin ellas

2009-03-04T14:31:00.001-05:00

Todas ellas han sido como una luz, su voz ha cambiado mis percepciones, ese día ellas llegaron y me dieron paz y yo pude seguir con esto y con lo otro y no se movieron para que yo siguiera, estaré eternamente agradecida con las mujeres que cambiaron mi vida, aunque mi vida cambia sola, cambia a cada rato y a veces me da vuelcos la panza porque yo quisiera muy en el fondo de mi razón que nada se moviera.

Que tal vez tu no me quieras

2009-02-19T12:49:00.004-05:00

Nunca estamos realmente presentes ante nosotros mismos o ante los otros. Por tanto no somos exactamente reales para los otros, ni siquiera bastante reales para nosotros mismos. Y esta radical alteridad es nuestra mejor oportunidad de atraer y de ser atraídos por los otros, de seducir y de ser seducidos. Dicho simplemente, nuestra oportunidad para la vida.

Jean Baudrillard
La ilusión Vital

He aceptado de todo en estos textos, o mas bien de mucho, pero pocas veces le he dedicado un poco a aceptar que tal vez tu no me quieras, porque deseaba tanto que me quisieras, a lo lejos te veías tan resplandeciente para mi, en efecto brillabas, no tengo claro si parecías lo que yo estaba buscando, tampoco tengo claro si estaba buscando, es solo que las cosas que comenzaba a compartir contigo me deslumbraban, me impresionaban, brillaban como una experiencia nueva abotargada de realidades y de ensueño y quería seguir tentando a los demonios hasta descubrirte y descubrirme y esperaba que te convirtieras en un ser real y me sentía capaz de llegar a ver tu realidad sin decepcionarme y hasta pensaba que tu podrías llegar a verme, luego de la fuerte luz, queriendome así en la serenidad tenue de lo cotidiano.

Secretamente te he culpado, y me he juzgado por desear tanto creerte que me perdí, pero he evitado en mis ansiedades tocar el punto en el que simplemente tu no me quieres y no hay más, he bordeado por todas los lados posibles, porque no me creo valiente para tocar el centro, en efecto, tal vez tu no me quieras, y el solo escribirlo aquí y el solo decirme lo que nadie se ha atrevido a decirme me desarma, no me devasta, en estos meses ha sido mas devastadora la idea de tener que conservarte, el dejarte ir me hace mas bien descansar un poco, la derrota no me gusta, por eso no me rindo aún cuando se que el precio de algunas victorias es la felicidad.

No hay mas vacío

2009-01-03T03:03:00.001-05:00

Muchas veces quise empezar un post con esta afirmación, no como título, como vivencia, muchas veces he querido decir, -y después de esta receta que entró en mi humedad asi... larga, carnosa y gruesa, finalmente y sin reservas se ha acabado el vacío, me he encontrado, me he recuperado, me tengo y puedo darme sin reservas- pero hasta hoy no ha pasado, hasta hoy los periodos de vacío han sido aleatorios, a veces encuentro, luego vuelvo a buscar y en las puras palabras siempre parece más emocionante, más sencillo y más apasionado que en la verdadera acción.

Hoy fue una tarde de reencuentros, y de lazos que no se rompen aunque yo creo o quiero creer que se rompen y no existen, y de verte y descubrir que si puedo enamorarme, pero que no valía la pena ya decirte de que modo y de que forma, en verdad te conozco pero no te conozco y esa parte que no conozco y que en el contexto adecuado me sorprende es esa parte nodal que buscábamos, en la que me enamoraría de ti.

Hoy fue una tarde de fotos y de rescatar esa parte de mi preocupada por el instante, quería captarlo todo, robarme todo de la línea temporal para tenerte y tenernos para siempre, fue una tarde de imágenes, auditivas, textuales, visuales y de luz.

Mis instantes favoritos fueron verme contigo, descubrir que puedo compartirme, observar que hay una parte de mi que nunca se rinde y no deja que la mires por mas que me vaya a escondidas al baño a hablar seriamente con ella acerca de que no hay peligro, descubrir que te observo con atención y eres otro y el mismo y hasta creer que somos uno y muchos y que estamos tratando y en eso estamos y tu pareces saber mas que yo y yo solo intuyo, creo, me imagino, me muevo como a ciegas al lado de ti como al lado de muchos y piso terrenos encantadoramente pantanosos que me hacen desear que no se termine el café para guardarnos a nosotros en ese contexto, en esos colores madera que son cálidos, que son bellos, que nos mantienen hablando sin disputa ni pugna, al lado de pinturas abstractas como yo, de meseras de película europea y de espejos tétricos, clásicos y mímales a la vez, entre tu lenguaje corporal que dice ya quiero irme al que respondo como si escuchara claro el sonido de tu voz y a al lado tu voz misma que me habla de ti y que escucho con los ojos abiertos, con los oídos atentos y con el ser palpitante.

Como cualquiera

2008-12-31T00:29:00.001-05:00

Dice Sara que el universo se estremece cuando dices “yo soy” y yo iba a empezar este post con un estremecedor “yo soy” pero no quiero estragos por ahora. Sabe Dios como me hice tan emocional, tan emotiva, tan en otros niveles que no son el texto, ni el inconsciente, ni el espíritu, sino todo lo contrario, pero aquí estoy a un poco mas de dos años de haber iniciado este cúmulo de experiencias, y mas emotiva que nunca.

Mujer como cualquiera, pero en proceso de reconstrucción y de redescubrimiento, por fin puedo aceptar que lo femenino se me sale por los poros desde que conocí a las dos personas que mas han colapsado mis antiguos postulados sobre mi sexo.

Y hoy descubro y acepto también que abrirle la puerta a lo femenino en mi me ha hecho navegar por horizontes antes desconocidos del mundo, hoy percibo lo que en mi perpetua masculinidad creía perdido, los estados de ánimo de los otros, su vaga necesidad de un abrazo, de un beso, su ternura y su miedo acorralado disfrazado en ese matiz de arrogancia que antes no me hubiera dado mas que razones para alejarme al instante, parece que entré a un camino sin retorno donde las sensaciones están a flor de piel, donde las charlas de café se convierten en un cúmulo de voces hablando al mismo tiempo, escucho el intelecto de los otros, leo su cuerpo, presiento su espíritu y palpo su razón, y luego les respondo en los mismos niveles y a veces, no me puedo hacer entender de manera clara porque aún mi razón aflora en primer instancia, urgida de explicar el mundo hasta que de repente mi espíritu hace tropezar a mi intelecto y mis ojos no pueden acallarlo y se me escapa por esas ventanas redondas y palpitantes y se expresa y le pone trampas a mi razón a la par que mi materia lo permite, no permanece inmóvil, quiere tocar, paladear, sentir y experimentar al otro y a mi, al mismo tiempo, y todo parece una locura de experiencias que no conocía muy bien o no recuerdo.

Por fin se han dejado escuchar las represalias, hombres abrumados por mis nuevos poderes me dicen frases que antes no escuchaba, “ya vas a empezar...”, “es que tu como todas las mujeres...”, “las mujeres siempre...” o bien “las mujeres nunca...”, también se han manifestado los lazos con aquellas que un día tanto rechacé, y de repente comprendo la cercanía que solo me correspondía como espectadora en el espejo del baño, ellas siempre fueron "mis amigos", hoy se convierten en "mis amigas" y comprendo un poco el lazo táctil y emocional que antes me era ajeno, al menos concientemente. Observo el mundo a partir de mis sentidos recién descubiertos y me siento las mas de las veces fascinada de ser quien soy, a veces en efecto me siento rechazada de un modo que antes no veía tan claramente, pero de igual modo comprendo lo abrumadores que resultan para el otro sexo estas habilidades llenas de magia, imagino las razones ocultas para el rechazo ancestral a las mujeres y a los homosexuales porque debe ser diabólico encontrase con seres con tales cualidades naturales al descubierto, y ante ese inminente peligro no se encuentra mejor método que la aniquilación del que parece ser el enemigo de estructura amorfa que domina la materia, el espíritu y la mente simultáneamente.

No vislumbro que mas puede venir, pero estoy dispuesta a recibir con los brazos abiertos el poder que se me ha conferido, Hugo me preguntó que como es la experiencia del mundo teniendo “esas armas” y yo me quedé atónita primero sin tener claro cuales eran mis armas, hoy en día apenas y las comprendo, apenas y las descubro, pero espero muy pronto consiga captar su sentido con maestría para poder responderle a Hugo que ya he renunciado a la conciencia corporal del hombre de mi anterior vida y he emprendido el viaje central de mi existencia, la conquista de esta mujer perdida que antes de morir, necesito hacer mía, ser ella, ser yo.

Lo que no te dije (Segunda parte)

2008-12-28T19:06:00.001-05:00

Me gustó leer en voz alta contigo a mi lado y compartir ese universo secreto del texto, donde éramos salvados, donde teníamos un mundo que entrelazaba nuestros caminos en una distancia lejana a la de todos los otros, que nos miraban de lejos y se imaginaban otras cosas, pero no comprendían porque estaban muy separados de ese tu y yo único envuelto en palabras y significados secretos compartidos en la alteridad.

Me gustó encontrarte, cuando lo lógico es que alguien así como tu para mi, no existiría, me gusto perderte, dejarte ir, arrepentirme, buscarte y que aún después de un no dijeras si finalmente. Y aunque no me gustó que te alejaras como te alejaste de mi, me gusta pensar que de nuevo puedo tenerte cerca en una forma transformada, ya sin aquel texto, con la promesa de volver a leer algún día juntos, con esas extraviadas dedicatorias secretas, que tal vez ya no son tan cómplices como lo fuimos, pero que se aderezan con contactos dispares, con esfuerzos materiales del hoy con lo que ya somos.

Me gustó el alcatraz blanco en la botella de plástico que paseaba por las instalaciones que resguardaban nuestro secreto a voces y me gusta pensar que todos sabían que lo sabían menos yo, y que tu te dabas cuenta y que no me lo decías para así acompañarme en esa distancia serena que yo creía tener de todos los otros.

Me gustaron las clases juntos, las llamadas, el libro interminable que constantemente me recuerda el encontrarte en esas páginas muertas y sentirte cerca sin podértelo decir, y hoy no habría querido que nada fuera diferente, porque me gusta todo, hasta la nostalgia.

Gracias

2008-12-28T17:47:00.004-05:00

A los que no temen que los caminos nos separen

Porque saben de los rencuentros

Jorge Bucay

En estos días he pensando que puedo abrir una sección especial que se llame agradecimientos, o bien dedicatoria, o bien, esto no habría sido posible sin...

Ya que luego de años de una espera ansiosa para que llegara el día en que escriba mis agradecimientos de la realización de esta tesis titánica que hoy por fin esta cerca de ser impresa y expuesta a un mundo que pretende devorarla como perro rabioso, por fin llega el gran momento, y las ideas de cada fin de año se han diluido, ojalá hubiera escrito un agradecimiento por cada uno de los momentos en que dije desde el fondo de mi corazón gracias, a cada una de las personas que dijeron si, las tantas veces que he pedido ayuda, por quienes me es muy difícil hablar de este gran sueño en singular porque no lo hice sola, de haberlo hecho sola, muy probablemente aún lo seguiría haciendo.

De modo que inauguro esta sección sin nombre, de aquí a que construya los agradecimientos reales, para que no me falte nada ni nadie, aquí a la medida de mi cuidado todos serán anónimos, pero creo muy internamente, con una certeza mágica, que quien llegase a leerlo, sabrá donde encontrarse y a quien me refiero, finalizo e inicio así, diciendo, como una de tantas veces GRACIAS.

La bondad de los extraños

2008-12-05T00:21:00.003-05:00

Puebla es una ciudad de ángeles, un México psicodélico lleno de claridad en donde todo el mundo esta dispuesto a decirte por donde, una vez mas como cuando Monterrey, me lancé a la casa de aventuras con mi desorientación muy particular y muy sincera, una pequeña bolsa llena de maestros y magas y un poco de mi historia en un cuaderno de textos interminables que dice toda mi verdad.

Es mucho menos importante a que iba que lo que encontré, en una ciudad en la que parada en la puerta de la central camionera, me sentí como al término de un ciclo de vida largo y sinuoso, donde no sabía para donde virar, me subí a un camión a ciegas reconociendo que por mas que observara con atención las calles, por mas que recordara, nombres, esquinas, paraderos, tiendas, no podría regresar jamás al mismo punto por mi misma, y ahí, un cúmulo de personas respondieron a la única premisa con la que estoy aprendiendo a cargar siempre “El 90% de las personas te da lo que le pides, solo tienes que pedírselo” Así miles de ángeles me guiaron a mi destino ciego y me regresaron del mismo, me dieron la bienvenida a su mundo, a sus temas y luego seguramente se olvidaron de mi, y que mas da, yo regresé sana y salva y hoy, puedo servirme de ellos para afirmar, que no hay peligro en confiar en la bondad de los extraños.

Se trata de no moverse

2008-12-02T13:40:00.003-05:00

Se trata de no moverse, de guardar silencio, de dejar hacer, dejar pasar, quien me lo hubiera dicho, aún la recuerdo a ella ¿saben? y me pregunto como alguien que estuvo en tu vida tan poco tiempo, y de tan lejos, puede marcar tus experiencias así, ella me enseñó que la respuesta no importa si tu te sientes listo de sumergirte en esto que es el amor y darte y entregarte y modificarte y crecer, ella dijo un cúmulo de cosas revolucionarias que taladraron mi conciencia y aún hoy, meses después no hay ausencias, yo la llevo conmigo, y me llevo a mi en una foto secreta para jamás olvidar quien soy ni de donde vengo.

Hoy de nuevo acudí a la manifestación del amor que se regala sin merecerlo, como debe ser el amor creo, sin dar, sin moverse, sin asirse, con el único requisito de ser, de ser yo misma, de mostrarme, de dejarme fluir en esta vorágine de seres humanos desnudos que se dan como yo nunca había visto, que se dan mas allá de mis expectativas, mas allá de mis sueños, y yo, creyendo saber lo que era entrega, si se trata de dar, pero no como lo creía, se trata de darse, de llegar a tenerse y luego solo regalarse así, como eres como te tienes, como te das.

Hoy de nuevo sucumbo ante las hermosas sirenas que me cuentan la historia que yo quiero creer del amor, y de nuevo están ellos con estas entregas desgarradoras, depositando en mi una a una sus máscaras, y regalándome puñales, armas blancas y bombas atómicas para que los hiera, seguros de que yo, solo por ser quien soy, no voy a dañarles.

Hoy de nuevo la recuerdo, hoy, de nuevo confirmo que en efecto ella también fue para mi, el alimento espiritual de mis mañanas de ayuno, un conducto del universo, una manifestación mas de la existencia de Dios, la realidad que superó al sueño.

¿Y como amo? De maneras arrebatadas y diversas, ensayando y ensayándome, confiando y dudando, recuperándome y perdiéndome, llegará el día, lo se, en que amare como ella, por hoy lo construyo en base a la nada, pero en efecto, yo no sabía amar, en verdad, no tenía la mas mínima idea…

Contigo

2008-12-01T15:15:00.005-05:00

Anoche pensé una vez mas en ti, y hoy me imagino que en el mundo lejano donde estés, a veces también piensas en mi, y cuando me piensas, lo haces como te pienso yo, deseando que este bien, que sea dichosa, que te recuerde, pero que no te extrañe.

Ya no quiero que tu vida este llena de mis ausencias, hay algo de mi que se fue contigo, ya no esta aqui, ya no la extraño y poco la recuerdo, disfrútala, es tuya, es la parte de mi que se dejó poseer por ti y que ese jueves, prefirió quedarse contigo.

Efímera

2008-11-15T00:23:00.002-05:00

Sueño que no te marches,
Que te detengo completa sobre mi,
que te saboreo tan lento que nunca termino.

El enfermo fanatismo por conservar todo me ha llevado a saturar el teléfono de los mensajes de ese amor perdido, sin espacio para ti, borro una a una tus palabras de aliento, esas que llegan de repente, que pretenden competir en desventajosa cruzada con la historia intrincada de mi amor perdido, tu como remolino escribes más y más, me planetas propuestas, me generas expectativas y me derrumbas sueños, todo en un instante, mensajes que dicen que si lo darías todo, otros que dicen que no te quedarás, que no apuestas a nada, que juegas este juego y lo que importa es jugar.

Sueño que te tengo tanto que me eres cotidiana,
Que ya se ha detenido tu torbellino en mi
Que te guardo, suspendida en le tiempo

La cercanía de tu cuerpo contrae mis temores, solo un simple roce y me pongo a girar, no hay ansias mas fuertes que las de poseerte, no hay deseo moribundo que te saque de aquí, tu te manifiestas, tu te posicionas, en un espacio cerrado que no es para ti, lidereas mi cuerpo que te sigue absorto, aún con aquellas dudas entre un no y un si.

Sueño que eres de antes,
Que te quedas aquí,
Sueño que tus palabras se quedaron en mi.

Devorando tu cuerpo no hay mucho que saber, tu derramas tu sangre, ella resguarda su piel, y entre ambas me acogen entre veneno y miel, compensando perfecto mi pasado apagado, ese de las caricias que dejaron de ser.

Atrofiado

2008-11-09T19:11:00.001-05:00

Hoy no puedo escribir nada, mis sentimientos y mis ideas se tropiezan unos con otros creando un caos de tinieblas y mi voz redactora se queda callada, como quisiera escuchar esa voz incansable que en otras ocasiones me ha pedido ¡escribe, escribe, cuenta nuestra historia!, como quisiera que me dijera siquiera que decidir, que elegir, que abandonar y que conservar, que temer y que aceptar; que pudiera explicarme este deseo eléctrico por ti que hoy desvanece mis estructuras seguras y ordenadas, que pudiera sacarme por un instante de mi para mirarme desde lejos y comprenderme, pero no puede hacerlo, se ha atrofiado.

Doctor Simi y Doctor Descuento se unen en competencia de baile

2008-10-29T15:54:00.004-05:00

Este viernes en el micro hacia la ENAP me enconmtré con el gran show de las botargas de Doctor Simi y Doctor Descuento, dos grandes estudiosos de la medicina y eternos rivales por el premio Nobel de la paz, olvidaron sus diferencias frente a una gasolinera a dos cuadras de periférico, compartieron la misma música y movieron las caderas a ritmo de reguetón, en un arrebato de sensualidad el Dr Simi dio media vuelta y agitó sus enormes caderas para el público de la micro, el Dr. Descuento, no se quedó atrás, dio media vuelta y se inclino casi sin doblar las rodillas, llevando sus manos a su nuca, mientras tanto; los pasajeros del transporte público que esperaba pasaje, mirábamos sorprendidos un espectáculo de calidad, por parte de aquellos que día a día salvan las vidas de los que menos tienen.

La discriminación deja huella

2008-10-29T15:25:00.003-05:00

La idea de que las revoluciones son solo mas de lo mismo me quedó desde el libro de Sartori sobre la democracia; y al respecto, antier en el metrobus me quedé impactada. Resulta que se les ocurrió la absurda idea de crear tres líneas de metrobus en el trayecto Indios verdes-el caminero, una de estas "lineas fantasma" va de Indios verdes a la estación del valle, que se encuentra en el cruce de Eje 5 sur e Insurgentes.

Yo necesitaba ir dos estaciones mas adelante, de modo que en la estación del valle, me sacaron a la fuerza y a empujones, para apenas caber en el andén, dado que muchos metrobuses habian botado a su gente del mismo modo como me botaron a mi, y ahi estábamos una bola de mujeres esperando de un lado y una bola de hombres del otro, luego de varios metrobuses que no llevaban pasaje mas allá de la del valle, por fín apereció uno llenísimo que iba hasta el caminero, en donde si cabía una persna mas, era proque la terrible anorexia, ya le carcomía los huesos.

Las señoras de bolsota apretujaban a los pobres de adentro hasta que la autoridad acudió a poner orden; -espereme tantito damita- y que se dirige a un joven delgado que estaba muy al fondo del vagón, -joven haga el favor de salirse, esta sección es solo para damas-, el jovén, nada feo por cierto se quedó parado sin moverse, atónito no reparó en decir nada, el policía repitió, con mas volúmen y el joven dijo -yo ya me había subido desde antes-, el policía, en quien claro siempre cabe la razón y la prudencia volvío a repetir, -si le pido de favor que abandone la unidad, este vagón es solo para damas, atrás puede subir con los caballeros- (puede subir, después de los 50 caballeros esperando claro), al fin el chico alto se bajó del bagón, y aquellas mujeres profugas de años de machismo e ignorancia, que regresaban presurosas a servir a sus maridos, se armaron de valor y comenzaron a acusar a varios hombres que al fondo de los vagones apenas dejaban ver su hombría entre las gruesas carnes de tanta "mujer mexicana luchona y trabajadora", seguro aquellos hombres se habían subido hacia muchas estaciones, pero aquellas defensoras del feminismo, exigieron al policía que hiciera la justicia que por años nadie había podido hacer en sus vidas, y un cúmulo de mas o menso 8 hombres ¡¡¡van pa fuera!!!, las mujeres reían y se divertían con su azaña, -tal vez no pueda alejarme del que me sobaja y golpéa todas las noches, pero puedo ejercer mis derechos, aqui, en estación del valle- pensaban.

Finalmente entraron dos o tres mujeres mas y el metrobus siguó su marcha, y así se hizo justicia, se abolieron años de machismo enfermo, con mas de lo mismo, con una idea de feminismo extremo, que a fin de cuentas pasa por encima de los derechos de otros, que importa el sexo cuando los derechos en sí, son ignorados, pero para esos 10 minutos en la estación del valle, al parecer, mucho.

Yo tengo entendido que el acceso solo para mujeres, niños y ancianos es en las horas pico, particularmente a las 6:00 de la tarde, igual me equivoco, igual gracias a la gran idea de hacer tres lienas de metrobus, con solo tres unidades y en una misma línea, ahora se necesita dividir el mundo por sexos a todas horas, y la acción que presencié fue totalmente justa, sin embargo a mi me parece que no podemos evitar la discriminación y la violencia, con mas discriminación y mas violencia, ojalá que esta lucha por detener la violencia hacia las mujeres, no nos deje al final de todo un gran trabajo por hacer DETENER LA VIOLENCIA HACIA LOS HOMBRES

Tu me persigues

2008-10-21T14:23:00.002-04:00

Tu me persigues, de modo tal que te llevo junto a mi, tu espíritu distorsionado se abraza de mi vientre, sobrevive en mis hombros, dice palabras secretas en mi oído durante las temidas etapas de soledad y no me abandona.

Fuiste mi perdición, esa bifurcación del camino, que debí elegir con tiento, ese tropiezo sin fin que me ha llevado a la profundidad de las torturas, y ahora no te vas, no me dejas, no me sueltas.

Mi soledad es tu venganza, mi ansiedad tu alimento, eres insaciabe, y tus ansias mounstrosas doblegan mis esperanzas, me hacen temer, en efecto tu espíritu no conoce de tiempo, no vive en el espacio, no tiene límites, estas en todas partes, encima de mi, debajo de mi, al lado de mi.

¿Por qué no te largas esta noche?, ¿por qué no te vas para siempre?

QUIERO

2008-10-12T17:30:00.005-04:00

Tener un papá a mi edad ha sido de lo mejor que me ha pasado en la vida, en la mañana me dijo que haría lo posible por durarme estos tres años, para apoyarme en este proyecto que empieza y una parte de mi se muere de miedo, porque yo lo quiero para toda la vida, para todas las veces, lo quiero conmigo para cuando lo quiero y para cuando no lo quiero y no lo soporto y quisiera otro, y ya lo extraño y no quiero perderlo, y quiero hacer demasiadas cosas con él, quiero que me perdone y perdonarlo, que me presente a mi hermano, que me conozca y conocerlo, tomarme un café con él, aprenderme todo lo que siempre quiere decirme y no se como escucharle, decirle que no, decirle que lo amo muchas veces, llevarlo a acapulco, ver lo que el quiere que vea y no he podido ve hasta ahora, ya no quiero llevarlo a mi mundo, ya no importa, en mi mundo el está, lo llevo a mi lado, ya basta de esperar que vea y acepte de mi lo que no puede, hay demasiados pendientes y mas vale darse prisa, prefiero ir yo, abrir los ojos yo, conocerlo yo, dejar que me guíe yo, y usar este espacio para compartir con ustedes que me descubro insaciable, que sin importar el tiempo yo lo quiero tener siempre, y que dado que no puede ser como yo quiero, pienso darme prisa y vivir con el los pendientes, a lo mejor da tiempo de hacerlo TODO juntos todo, a lo mejor no, pero mas vale ir empezando y no reparar en pequeñas complicaciones.

Si quiero muchas cosas, si quiero nunca perderlo, pero mas vale irse aplicando y olvidar los caprichos tercos un rato, al fin y al cabo nada es nunca como me imagino, nada nunca es como quiero, siempre es mejor, mas grande, mas poderoso, mas emotivo, mas fuerte, mas allá de mi.

Contragolpe

2008-10-12T16:50:00.004-04:00

Hoy me pregunté si el liderazgo es solitario, si llega un momento en que puedes compartir con muy pocos lo que se siente ser lider proque hay unos tantos que no lo han podido o no han querido experimentado. Es evidente que no puedo dar una respuesta clara a esto, hoy me siento sola, siento un vacio que no se como se pueda llenar, identifico que es una sensación peligrosa, proque empiezo a tener las ideas que tuve en las peores recaídas y en mis peores momentos, quiero ir a comprarme un disco, ver a unos amigos que me hagan olvidar, beber, no hablar de esto, no sentir, no decirselo a nadie porque se me clava en la mente la idea de que nadie puede entenderme, se que si, pero no puedo llevar mis conocimientos al acto.

Quisiera poder compartir el como me siento, pienso muchas cosas, tengo muchos proyectos para esta nueva oportunidad de liderazgo, tantos que no me dejan dormir, y cuando estoy emocionada proyectando acciones, me hace sucumbir cierto miedo y desconfianza que se me sube en el cuerpo como un mounstro enorme que me dice que no seré capáz de hacerlo, y me espanto y me pongo sensible, de tal modo que el trato con otros me es muy difícil, como si supiera que si pido ayuda, y admito que las personas estén a mi lado, todas estas emociones a flor de piel saldrán y nos lastimarán a todos a penas me toque otro ser humano. De modo qe me siento atrapada, aturdida y temerosa, culpable de haberme sentido antes emocionada con este nuevo reto, culpable de que me hayan elegido a mi y de haber gozado tano la elección y de haber estado tan dispuesta, tan emocionada, tan vivás, tan íntegra, tan como logro ser cuando estoy despierta, cuando no estoy sumergida en esta vorágine de contragolpes que me ahoga. Incapáz de recibir tanto amor que me fue dado con los brazos abiertos, perpleja con la noticia y con las consecuencia y con lo que viene y con lo que va, feliz, pero sin darme permiso.

Es eso, no les parece?, el contragolpe, el no saber como manejar el éxito y la oportuniadad maravillosa de coordinar un gran trabajo, de dar mis ideas y escuchar las de otros, de discutir, de rebatir, de decir no y si, y darme entera, como solo yo se darme. Me aturde lo que antes me tenía atrapada, vuelven aquellas características a atacar mi fortaleza, y yo de repente me siento asustada de dar este hermoso paso y soltar la culpa y ser totalmente yo, y mostrar a otros lo que he aprendido de mi misma en todo este tiempo.

¿Como dominar esta enfermedad que de nuevo no me permite disfrutar lo que es bello?, no lo se, vendrá la respuesta, es mas; me parece la tengo en la punta de la lengua, tengo que digerirlo, experimentarlo, reconocerlo y luego desglozarlo para venir a contarlo cual recta de cocina, reconociendo que ni la mejor receta para la vida puede superar a la experiencia.

Los quiero, por hoy los quiero, los necesito, los extraño, quisiera llamarles para pedirles ayuda, pero no se como, quisiera que vinieran a rescatarme de mis mounstros pero se que no les toca hacerlo, se solamente que los quiero y me ha facinado escribir para ustedes los que no me leen, para mi, que me leo, que repito mis palabras con mis dedos acaricíandolas despacito y estoy aprendiendo de mi, y comienzo a darme.

Los quiero, los quiero tanto a todos, que se que cuando sea capáz de llamarles y pedirles que me acompañen en esto, este amor superará estas invisibles barreras que me separan de su comprensión y por este instante me tienen escondida tras esta pantalla, temiendo ser tan dificil de entender que pudiera hacerles daño, y temiendo que en el fondo ustedes sean tan renuentes a oir, que pudieran dañarme.

La eternidad y un día

2008-09-23T17:10:00.005-04:00

Acaba de pasar mi delicioso cumpleaños, lo disfruté como nadie, como si de alguna forma, muy extraña, el demás tiempo estubiera dormida y no notara el amor ni la cercanía por que me encontraba lejos, en cuerpo presente, pero con la mente y las sensaciones en una especie de cápsula que me mantenía perdida y aislada, sin sentir, sin ver y en general sin percibir.

Este año recibi muestras arrebatadoras de amor que en momentos me conmovieron hasta las lágrimas, esta vez lo reconocí, soy sensible y fragil, y me estoy imaginando, que todos lo han notado, que las personas cercanas a mi vida comparten un secreto a voces, mienteras yo finjo que todo lo puedo, todo lo soporto, todo lo se y todo lo doy, que mas da; ya para que fingir, soy asi de fragil y lo amo en mi.

Una mujer se despidío apenas llegaba a mi vida, un día antes de mis 27 fui a verla partir, con esa presencia poderosa, y ese alimento espiritual a manera de palabras fluyendo por los alrededores, se despidió de mi y me dijo con esa complicidad especial -Muchas gracias por venir-. Ojalá hubiesemos llegado antes al encuentro mutuo, ojalá la hubiera conocido un poco mas para robarle mas muestras de amor, mas declaraciones irrefutables, mas sueños, mas palabras, mas instantes y a la larga un solo beso, ya nunca me tocará uno de sus besos.

Ese eterno ex-novio llamo de nuevo a la hora que ya tenía 27 y esta vez, no me arruinó la noche, esta vez fue solamente un aderezo simpático al conjunto de maravillas de aquel día.

Unas hermosas flores del amor de esta vida, que amaré desgarradoramente en tanto dure y que disfruto y exprimo cada día, en tanto no se diluya, en tanto cambie conmigo y se fundan nuestros cuerpos en el mismo escenario.

Unos lápices acuareleables para pintar y narrar a cuadros la historia de mi vida, de otra de las mujeres maravillosas que me obsequió el destino, que llegó de la nada a enseñarme a sentir amor, a abrazar fuerte y a explotar ese lado femenino que en mi parecía muerto.

Mis amigos y la gente que amo ahí conmigo, un amigo del pasado con el que por fin reparé y al que invité simbólicamente a mi casa y a mi mesa, a manera de pipa de la paz, y mis amigos de tanto tiempo, Denice, Daniel y Fabricio, sin los que nada sería lo mismo, los de los momentos irrepetibloe y los secretos, y las verdades y la parte de mi que a veces es real y a veces aún con esa historia de confianza, se disfraza y sucumbe a la tentación de ocultarse una vez mas.

Y mis padres que quiero que sean para siempre y no lo serán, y esa familia a la que tanto le temo con la que por fin hice las paces, ellos no serán lo que quiero ni yo lo que esperaban, pero gracias al cielo, el amor no crece en las espectativas, crece en secreto por el lado de la aceptación, por el lado de la verdad, esperando el día en que cuelquiera de las partas se decida a tirar la fantasía y con los brazos abiertos cobijar la verdad.

Fue una semana maravillosa, llena de regalos y besos y deseos y sueños, una semana en que me mantuve despierta, alerta, receptiva y sensible, en que elegí abrir los ojos y ver, ya no escaparme, ya no mentirme, ya no soñar, para que, si este es mi momento de eternidad, este es mi tiempo, mi espacio real, mi área tangible, y estoy dispuesta a comenzarla a ver, sea como sea, a todo color y sin censura.

Opción bi

2008-09-02T01:06:00.001-04:00

La discriminación continúa siendo el gran lastre que no ha permitido avanzar en la adhesión de voluntades, las propias instituciones siguen invisibilizando a las personas bisexuales a través de la no mención y en el más parcial de los casos, en la categoría HSH, como si las mujeres bisexuales fuesen inexistentes.

Los responsables no son únicamente la Secretaría de Salud, el CENSIDA o el INEGI, son todas y todos quienes anulan derechos al no nombrar a las y los bisexuales, a negar identidades por cuestiones de dogma, de moral o de arrogancia científica.

Artículo completo en:

http://www.opcionbi.com/magazine.asp?id=189

Ninguna condición, ningun límite, hermoso y desbordante

2008-08-31T00:46:00.004-04:00

Hoy conocí el amor y me quedé deslumbrada, había creido por tanto tiempo que los amores mas grandes, los mas profundos, los encontraría en un solo ser humano, si; ese que me resolviera la vida, que se quedaría por siempre, que me cargaría, y se traba tan solo de un simple esspejismo, de una absurda imagen.

El amor que vi y sentí hoy era amor de adeveras, me dejo helada, muy dentro de mi en una cabidad entre mi esternón y mis pulmones algo temblaba, porque juro que no podía creer que existira tanto amor concentrado en un tiempo tan ínfimo que fue la eternidad.

Cuando pensaba que ya era demasiado, cuando pensaba que ya tenía suficiente prueba de la existencia del conducto de Dios, escuchaba a otro ser humano dispuesto a todo con tal de salvar una vida mas, a otro ser humano que estaba dispuesto a acompañar en el camino de regreso a un ser humano mas que viene de las tinieblas, entonces era tanto para mi, tanta luz, tanta maravilla, que no podía contener las lagrimas, despues de ver todo aquello creo, que vale la pena cada llamada contestada y cada llamada hecha, cada te quiero, cada creo en ti, y creo además que no basta, que puedo dar mucho mas y lo mejor de todo, que puedo y merezco recibir "n" veces mucho mas de lo que de, se que puedo aprender de ese amor, que puedo darlo, como a diario aprendo, sin condiciones, entregarlo sin medida y sin temores, ya no es como en aquellos tiempos, ahora me parece que vienen cosas hermosas y quiero tener los ojos abiertos y las manos ligras para recibirlo, es el momento de aprender, es el momento de esperar lo que venga con el animo dispuesto y esa Fé que en mi es confianza, de que va a pasar lo que tenga que pasar, y será bello, hermoso, sublime, tan resplandeciente como el instante de esta tarde, tan vívido y vital que en moentos posiblemente quiera cerrar los ojos para estar segura deque es cierto. En cuyo caso mi tarea es únicamente prepararme para mantenerlos abiertos y no perderme un mínimo detalle de una manifestación que se, es hermosa.

Yo te amo

2008-08-23T02:43:00.003-04:00

Si supieras la forma enferma y acomplejada en que te extraño, te asustaria tanto que no volveías a verme, ups¡¡¡ pero que importa no volviste averme desde aquel día que te pedí un solo segundo para poder decirte gracias, te deapareciste como si de verdad te fuera a modificar la vida de tal modo que resultara demasiado arriesgado volver a vernos.

Te confieso algo? aun com tu profundoi sanidad, con tus profunos logros del día a dia, con esa memoria que ya no me tienen a mi ni en recurdos, quiero decirte que aun esta por aqui mi amarga enfermedad que te espera, que te promete cosas, que cree que un día soleado hermoso y de ensueño, volveras caminano para decirme que de vez en cuando recuerdas mi cuerpo en esa única vez tormentosa en que me tocaste libremente y sin miedos, aún te espero en todos mis amaneceres, y en todas mis madrugadas, ya dejé de buscarte es cierto, ya se que solo eres tu, que no hay alguien mas, pero aún te tengo un espacio, vuelve cuando quieras, aún te espero.

Diviuertete cuanto quieras, piensa que esto no funciona y que tus tácticas si, olvidame si quieres, pero aqui a mi lado hay un epsacio para ti, si quieres tomarlo.

Hi5

2008-07-13T02:00:00.003-04:00

Me he enamorado de una chica del Hi5, bueno me prende, es preciosa, tiene esos ojos perfectos, ese todo perfecto, mi gran problema es que el amor y sus derivados tiene un mínimo inconveniente, no se pueden ocultar.

Eres preciosa¡¡¡¡¡

Desde Metrópoli

2008-07-13T00:58:00.001-04:00

A la derecha la visión en perspectiva de la calle mojada, no es que me encante que llueva pero hay ocasiones en que es posible dilucidar entre los reflejos de los charcos el brillo perfecto de las noches amarillas por esa luz de callejuela en metrópoli. Caminé lento, entre mi silencio que en ocasiones esta solo en el tumulto y luego parece ser omnipotente a las consecuencias de acción o reacción del entorno. Mientras aquel camino; relataba lo que podría llegar a contarte acerca de mi soledad de los días callejeros, sin hogar y con uno, acerca de esos momentos en que me ha nacido preguntarte si estoy loco, o acerca del pequeño dolor que a ultimas fechas, ya sea en las mañanas o en las tardes me viene matando poco a poco la voluntad; a través de mis pasos resolví que lo mas seguro, es que mencionara lo a menudo ocurrido cuando miro aquellas maravillas del entorno: La caída del agua entre el cabello, la calle vacía, y mi fascinación por esa nueva visión que permite que dentro de todo el agobiante tumulto de la vida cotidiana de repente parezca que el mundo ha abandonado el mundo, a los sonidos típicos de las calles en vela. Los relatos de las maravillas de mi mundo en tanto mis cartas seguramente no pueden dar a tu entender suficiente acerca de lo que debiera decirte sobre mi, en ocasiones escribo de la fuerza que me viene de pronto, de ese valor inquebrantable que me levanta en los primeros minutos del paso de los días para generar revoluciones en la visión del ser; y relato esos días, mientras el papel y mi pluma parecen ensimismados uno en el otro, pero inmediatamente ignoro mis escritos; siento que relatarte de mi etapa sin dolor, da paso a las ocasiones en que regresa el dolor y genera la necesidad de contártelo, de permitir que se filtre por entre las palabras ese grito constantemente agudo del desaparecer. Así que de inmediato, tomo de lo que roban mis ojos las suficientes palabras para decirte lo que pasa en la verdad, no en mi verdad, solo en la verdad del mundo, como se ven las bancas, al lado de los jardincillos y los faroles de la glorieta tranquila en donde dicen que matan después de las 12:30, como se ve la ciudad, siempre enorme, desde las alturas, desde el suelo y desde el sub-suelo, siempre enorme; como se mueve la gente, tan impasible, tan adormecida en lo que cree su verdad. Pienso que así es mejor, porque hasta el momento no he publicado nada y ninguna fotografía a llegado a exposición, y en todo este tiempo, jamás he podido sobrevivir del arte, creo que esta bien que no mires mas de mi, que no te enteres, y es que desde que llegué aquí y conocí el mundo, se me calló en pedacitos eso que llamábamos fé.

**

Una noche lo vi alejarse con los segundos de cuando pasaba el tiempo, no se perdió a lo lejos, mas bien yo di la vuelta y regresé a casa, mi casa es un departamento de planta baja, una entre millones del condominio, y paso casi desapercibido por lo vecinos aunque se que saben de mi, vivo con una mujer que cree en mis obras de arte y paga los procesos de producción por encima de las posibilidades de su salario, y con un hombre que se dedica a inventar artefactos revolucionadotes de la comodidad humana cuyos procesos técnicos son pagados por la mujer que resulta mi mecenas. Era muy tarde ya, pero lo acompañé hasta la esquina para hablar de la decisión que había tomado acerca de mi muerte, iba a ser tranquila, serena, sin dolor, justo como leí en el libro del escritor francés que propone manuales para la vida, en aquella historia, uno de los personajes muere en cuanto consigue corroborar un descrubimiento arqueológico cuyo proceso le llevó años, muere por su mano, porque había cumplido el fin final, así es como yo lo deseaba, el dolor de desaparecer, me aquejaba cada vez mas de cerca y sin embargo, estaba seguro de que podría resistir un poco mas para retirarme de la jugada después del primer corto; era solo que mi ambición creciente sobremanera sería mucho mas fuerte cuando de alguna forma obtuviera el primer triunfo y quisiera mas, quisiera tal vez un corto, mas, mas fama, mas actores reconocidos, tal vez la dirección completa, tel vez el guión, tal vez el dinero y la materia y el dolor, que permenacería callado como lo hace todas las noches junto a mi cama, para meterse en mi apenas y me entretengo un poco en sentirme, tal vez podría atenuarse un poco, por mi pecado enorme de vanidad.

Luego de dejarlo ir, le aseguré que tal vez lo llame mañana para que vayamos juntos a desperdiciar el tiempo, a planear nuevos procesos creativos, nuevos sueños y a vivir mas, que por ahora, me queda mucho, mucho tiempo, de aquí… hasta el corto.

***

Mayo de 2003

Algunas aproximaciones a Carolina

2008-07-13T00:51:00.000-04:00

Carolina se tornaba cansada en el desesperado abismo, y decidió tomar un descanso al lado de la ventana, miro los alrededores de la calle sin nombre, y se miro a si misma por una vez mas. Resultaba increíble que a causa de su desdoblamiento esa imagen de mujer de carne y hueso no se moviera de su cama y se mostrara ahí ante si misma, desnuda y completamente suya si ella quería.

Carolina pensaba en sus millones de dudas, en como es que iba a besar a la imagen de si misma, en como la tocaría, donde, por que; fue entonces cuando su desdoblamiento se paro de la cama y camino hacia ella con esa mirada decidida con la que soñó caminar siempre hacia sus tantos hombres, con esa mirada dominante y pasos lentos, denotando las imperfecciones de sus curvas, sumergidas en las perfecciones de su intelecto. Luego justo a su lado y ahí desnuda, frente a frente, ella misma comenzó a besarse: carolina sin saber que hacer se dejo llevar por ese beso callado y se perdió a si misma y al perderse se encontró, se encontró con el ser y su ser y se dejo llevar entre el pasado y el futuro a una experiencia presente y total. Se dejo conducir a la cama, denudar, y siguió besando a compases pausados, y comenzó a tocarse con su propia guía, abría los ojos de repente y se miraba desnuda, se tropezaba con lunares nuevos, y se descubría encantada en todas sus facetas, y en el ultimo recuerdo, parece que desapareció la launa y por la ventana entro el frío, cuando Carolina ya se encontraba tan cubierta que no se percató de su amanecer desnudo, tenía una concentración obsesiva en ese cuerpo suyo que se perdía en si mismo, que se anhelaba y se tenía, que se buscaba y se encontraba, que se quedaba y no se iba.

Mi planeta terror

2008-07-11T00:47:00.004-04:00

Anoche soñé que regresabas, que eras tu, en mi cama, en mi cuerpo, en la mirada en la que hace mucho no me veia, bien lo dijo benedetti al conquistarme, puedo recordar tus ojos, pero ya no recuerdo lo que es sentirme en tu mirada- ya no lo recuerdo aunque lo soñé.

Anoche soñé tu cuerpo, tu voz, y tu muy particular forma de mirarme, de pensar en mi y sobre mi, eso que me encantaba como a serpiente, lo que adormecia mi ego hasta que casi parecia que lo de menos era la dignidad.

Anoche soñé la parte que me hace olvider el vacio, el terremoto, el abandono, eso que debería tatuarme para que me quede claro que nunca quiero volver a ser la mujer que era contigo.

Anoche casi parecía perfecto, las sirenas cantaban a viva voz, las imagenes tratocaban mi mente a modo que por un momento, por un mínimo momento, casi pensé amarte.

La cabecera o el que paga manda...

2008-07-09T18:52:00.004-04:00

Esto de titularse me saca de mis casillas, hay cosas que ya no quiero hacer, ya me cansé de esta gestación de mierda, 6 putos meses tienen para darme un si o un no, y despues de todo podrian decirme que no, que chingaderas.

He pensado un poco que para que tanta mamada, pero pues ya saben me educaron en esa familia de logros universitarios, y despues de aquel premio, predí mi prestigio y mi lugar en ella, hoy no tengo voz y voto en mi clan gerarquizado, proque tengo un tío que gana el varo y unos primos mas chicos que yo que se irán de viaje por el mundo y yo, por pendejear en las ondas psicológicas de mi cabeza, trabajar con mi historia y hacer servicio comunitario, desperté y me quedé sin voz ni existencia en mis dos familias.

Hoy nadie me mira, no puedo decir específicamente que me duela, pero es raro, como que muy dentro de mi pensaba que dado que la familia no se elige, no necesariamente tiene que ser una especie de empresa donde con tu trabajo y capacidad de lider te va acercando poco a poco a subir, de comer en la cocina o en la mesa de los niños a ocupar la cabecera, recuerdo los tiempos en que mi madre ocupaba la cabecera, yo me sentaba a su lado y todos me lamían los pies, pero tal como en la bolsa, un mal movimiento en los negocios y ahora no somos nadie, y luego se le ocurre tener una hija que se pierde en el contenido y no se aplica en la superficie y las apareinecias, hoy la cabecera esta muy lejos de aqui.

No voy a decir que no me duele, lo aceptaré, me duele, por Dios ¡como me mueve el prestigio!, lo quiero todo, quiero que todos me laman los pies, pero no quiero pagar el precio espiritual de ese delicioso manjar. Ya nadie me pregunta que cuando me titulo, ya se canzaron.

IN

2008-07-09T18:48:00.002-04:00

Me pregunto si ser bisexual esta de moda, el otro día fui a un pachangon de personas ligeramente mas jovenes que yo y gritaban mientras nadaban en su bómito de la ebriedad que lo in es ser bi.

Ahora resulta que estoy in, me hacen dudar, a estas alturas me vengo a preguntar si nacen o se hacen, que mamada.

Pero bueno asi es la vida.

El sindrome

2008-05-08T14:32:00.000-04:00

3 días y 13 horas sin ingerir cafeína, siento sueño, pero me despertado como nunca sin reloj así; he abierto los ojos cada mañana cual si mi ser estuviera programado para despertar por si mismo.

En las tardes me da un sueño enorme, rindo mucho menos que en los días del café, pero duermo sin trabajo y sin complicaciones.

Habrá puntos medios, habrá un lugar de equilibrio, tal vez no lo averiguaré posiblemente me rinda mucho antes

La depresión y el vacio

2008-03-08T17:32:00.003-05:00

Así descubres que el vacio también es hermoso, dice Robert Motherwell, perteneciente al expresionismo abstracto de la escuela de Nueva York, cuyas obras pude ver esta tarde después de un rato de café y responsabilidad en la ENAP.

Cuanto no se ha oído que el arte moderno es difícil de entender, en especial cuando quieres entender una descripción figurativa al segundo, si se trata de publico poco conocedor como yo, pienso que se requiere mas bien de sentir y degustar, como si fueras a comer una comida loca a algún lugar, no necesitas saber la vida del chef ni sus gustos o intenciones, solo necesita gustarte; claro que esto en un nivel muy vicario del arte que cualquier conocedor despreciaría, pero eso nos da boleto de entrada a todos, que sería del mundo si lo culto fuera solo para los cultos, si ya de por si…

La chica que vigilaba me dijo que vendían un libro con obras de la exposición, y agregó –porque a ti te gustó mucho ¿no?- lo cual casi logra que me sonrojara por poner en evidencia algo que yo creía tan íntimo, pero en efecto, me gusto mucho, no son muchas obras y las puedes ver muy rápido, pero hay algunas que son hermosas, dos obras en especial me enloquecieron, Noche mexicana II (que puede verse al inicio de esta entrada) y otra de la cual no encontré fotografía que si mal no recuerdo se llama Mancha.

Como siempre el recorrido me llevó inmediatamente a pensar en mi, en que siempre he querido tener una casa llena de pinturas del arte contemporáneo, en que me gusta mucho observar este tipo de creaciones con detenimiento porque según yo, si adivino la trayectoria de las pinceladas adivinaré un poco del momento creativo en que se realizó la obra y estaré un poco mas cerca de la emoción. Decidí comprar postales de todas las exposiciones a las que vaya para enmarcarlas y adornar mi cuarto en tanto tengo una casa y dinero para comprar los originales o para pagarle a un buen pintor que me haga mis propias obras, pero me traicioné inmediatamente porque ninguna de las postales que se ofrecían esta vez me agradó como para llevármela, es como si hubieran elegido todas las pinturas que no me movieron para venderlas y que no pudiera llevarme una parte de lo bueno de la exposición a casa, (ya ven que todo el mundo esta en mi contra y gira a mi alrededor para molestarme, jajaja!!!) ni modo si puedo luego regreso por el libro que lo contiene todo para que no escatimar, se que no debí traicionar lo que acababa de decidir pero tampoco es necesario ser tan rígida a mis ideales para seguir existiendo.

Creo que voy a hacer un blog mas y les pediré a mis amigos que me ayuden, un blog donde se hable de estas cosas, de todo lo que puedes hacer en el DF sin salir de casa, de todo lo que te puedes encontrar, una guía de turistas citadina que no este interesada únicamente en sacarle el dinero a los turistas, pero ya veremos por hoy esta en mi mente, como proyecto a futuro, ya tenía mucho tiempo que no me animaba a proyectar nada, puede ser un indicio de que regreso a la vida, de que por fin se va de casa la depresión.

Esta exposición con el nombre "Robert Motherwell. Obras selectas de la colección Walker Art Center", estará hasta el 25 de mayo en el museo Dolores Olmedo Patiño, la entrada cuesta $45.00 y $20.00 si tienes credencial, hay un señor en la puerta que te pide $10 varos si llevas carro para poder dejarlo, ya ven que desde que las calles tienen dueño esto es una plaga, ni modo, no todo puede ser perfecto.

Ashes and snow, como en el agua

2008-03-07T22:27:00.002-05:00

Ya tenía tiempo que asistir a un museo no me conmovía de este modo, debe ser por la idea que tengo del terror que provocan en el mundo los grandes depredadores a los que pertenezco, debe ser porque no me imaginaba que las fotos fueran así, que los videos fueran así, que el espacio estuviera distribuido de esa forma, todo era onírico, delirante, hay que ir para verlo, la experiencia es verdaderamente vicaria, adiós a las exposiciones en blanco de paredes blancas que te dejan en blanco. Tengo que confesarlo, se clavó en mi emoción de una forma indescriptible, me llevó por múltiples presentes, notaba mi mente vagar de presente en presente, me descubría sin recordar exactamente de que trataba la idea pasada, el momento pasado, pensé miles de cosas, tienen que verla, yo me abstraje mucho, la mejor parte fue haber ido sola, me descubrí como siempre recelosa de mi tiempo y mi espacio, perdida en ese mundo que demuestra que ocurren cosas en el globo terrestre que de verdad pareciera que solo pasan en otros mundos, en mundos armónicos donde las cosas suceden y fluyen como en el agua.

El museo Nómada con la exposición de Gregory Colbert estará en la ciudad de México hasta el 27 de Abril de 2008, de martes a viernes de 11am a 8 pm, sábados y domingos de 10 am 8 pm, en el DF la entrada será gratuita, entre semana antes de las 2:00 de la tarde no hay mucha gente y la espera para entrar es aproximadamente de 5 minutos, vayan con tiempo. Para mayores informes www.ashesandsnow.com

Breves vestigios de la fotografía

2008-03-07T20:54:00.004-05:00

Hoy en día es necesario afirmar que la apariencia de realidad es real y que no hay trucos, se han diluido por completo los mínimos vestigios de la fotografía es verdad. Así la descripción de la exposición del documentalista y fotógrafo Gregory Colbert Ashes and snow, incluye una tajante aclaración que dice: "Ninguna de las imágenes ha sido montada digitalmente. En ellas se plasma lo que el artista mismo vio a través de su lente. Aún cuando Colbert utiliza cámaras móviles y fijas, las obras fotográficas no son fotos fijas del film”.

Me pregunto si alguien se hubiera imaginado alguna vez que una aclaración de este tipo fuera necesaria al referirse a una fotografía, pero en fin, eso no lo sabré, yo soy de la generación de la hiperrealidad, y para mi la experiencia se sucedió en la dimensión del espectáculo, me pregunte muchas veces si eso era verdad, porque de ser verdad resultaría aún mas doloroso, aun mas conmovedor y si es cierto aún mas bello, y salí de ahí aún dudando, ¿Cuál hubiera sido mi actitud de ser parte de los inicios del siglo pasado?, no lo sabré, solo puedo imaginármelo.

Lo que no te dije (primera parte)

2008-02-19T17:04:00.001-05:00

Hubo un tiempo en que él y yo nos confabulábamos para escribir aquel que vi que sentí de los tiempos escolares pasados, cuándo acallábamos nuestras mutuas ausencias con la esperanza de vernos al final de todo en ese café con sándwiches deliciosos, donde pasamos el tiempo y los tiempos se tronaron sublimes, secretos, de ese de tipo de cosas furtivas, solo entre nosotros.

Un día te regalé todos los archivos de lo que escribimos juntos, te los regalé cuando te asechaba, porque no sabía como decirte que te quería junto a mi, que te comenzaba a extrañar, en cada espacio de tiempo en que no estabas, que algo en mi requería un mundo donde estuvieras tu, donde ya no te fueras.

La fina y afilada fuerza de un bisturí

2008-02-10T01:52:00.001-05:00

Yo creo que las relaciones afectivas

co-dependientes se van afinando y afilando con los años, aún recuerdo cuando veía esas películas francesas sumidas en la trama del amor enfermo y lloraba y lloraba durante la proyección, luego me acostumbré al mismo texto una y mil veces y eso solo pasó de largo en la pantalla y en mi vida.

Millennium Mambo podría ser una película que estaría en la lista de las que me hacen llorar aunque ya no lo hace, hace otras cosas pero no que llore, trata de una chica enamorada de dos hombres, con la fabulosa capacidad de enfrascarse en relaciones del grado co-dependiente álgido. Narra con hechos el como se confabularon las circunstancias para crear su historia, lo mejor son esos bloques de largísimos planos secuencia que tienen la particular magia de superar los insoportables tiempos muertos de ese cine del pasado, es ágil, con movimientos de cámara, pero sin mareos. No recomendada para aquellos que tengan la expectativa de olvidarse de si mismos en una trama no solo digerida si no vomitada a modo de una narrativa audiovisual sencilla y emocional; en este caso no es emocional si no de emociones. Si tienen en el espacio y el tiempo justos, revísenla, es buena. Ha!!! y como extra la protagonista es una verdadera escultura, así que ya de perdida, al menos estéticamente se van a entretener.

2008-02-03T17:40:00.000-05:00

No tengo palabras...

Ella esperando....

2007-12-20T02:33:00.000-05:00

Ella esperando verme y yo sin palabras, y es que así es la vida, en este vertiginoso ir y venir me he quedado sin palabras, pienso cosas, quiero decir que me molesta el reciclaje de grupos musicales viejos que aparecen con nuevos nombres cual compañías evasoras de impuestos, quiero decir que con esto del intercambio de Libros que organizamos me siento enojada y aturdida y quiero que ella me lea, y que muchos me lean pero no tengo esas elocuentes palabras del tiempo de mis aventuras.

Resulta que el intercambio de Libres me ha confrontado directamente con mis cambios, antes hubiera pedido libros muy diferentes, creo que me saturó la teoría y creo también que tiene años que no voy a Librerías, estoy cansada de la costumbre de los aparadores, cansada de desear y desear y posponer y posponer, para terminar en lo mismo, que de nuevo no tengo, que de nuevo importan mas las necesidades básicas como comer, que aquellas necesidades extemporáneas de lectura y cultura, por eso ya no voy a Librerías, es mas tengo claro el último día que visité oficialmente una Librería, salí dejando los primeros 700 varos que gastaría de lo que ahorré para dejar mi trabajo he irme a probar fortuna en el mundo de mi tesis teórica, luego el dinero se fue acabando y mis extremos cuidados para que eso fuera lento me alejaron de las librerías, de los aparadores, de las tiendas de discos y lo que es peor, del deseo o de cualquier cosa que pudiera llamarse tentación, ahora me tengo que dar a la tarea de hacer una simple lista de deseos y encuentro que mis deseos pospuestos ya no pueden seguir inmutables, por ejemplo, pedir la clásica “Cámara Lúcida” que vengo deseando desde hará cuatro años, ¿para que?. Cambia tanto la mente, la moral, la visión, todo solo por el tiempo.

Todo este proceso de búsqueda de Libros hasta me da miedo, me da miedo ver todo lo que he cambiado y a la chica que dejé por ahí en un momento dado.

Eros, una vez...

2007-11-25T02:43:00.000-05:00

En el onírico ambiente video, se desataron una
serie de relatos visuales, al diablo la profundidad del texto, que tal
permanecer azorada por el drama de la visión y vivir ese presente de estímulos,
que importa la historia se ahí estas tu, un poema visual…

Pues si; llegué corriendo al cine y compré mi boleto, 30 pesos mexicanos, precio de miércoles, entré y me senté a un lugar de un caballero alto que parecía ir solo, no, no pensaba ligármelo, tengo buen ojo, conozco mis motivos ocultos y ya saben, este es el tipo de película donde jamás ligaría.

La película empezó y he ahí las primeras escenas de Ana Serradilla, ella con su mirada, ella con su voz, ella con su cuerpo, luego los malditos cortes del típico montaje audiovisual que rechaza tanto la linealidad que olvida que no siempre se encontrará un público experto, pero de nuevo la paz, cuando aparece ella que todo lo ilumina. En si una película resuelta en el no lugar, que cuanta un único secreto, algo así como… el perdón lo hará libres.

Con respecto a mis expectativas, no esta lleno exactamente de desnudos de mujeres hermosas, y la iluminación de los desnudos son tibias, ni obscenas ni hermosas, peor no son malas, no se como decirlo, tal vez era que la bella Ana Serradilla lo opacaba todo, al menos a mis ojos. Aquello de que este hombre buscaba a María la originaria fue relativo, buscaba pero es como todo, parece siempre que buscas a los demás pero en realidad muy en el fondo, todo se conforma cual casa de los espejos para que un día te atrevas a mirarte. Por lo demás una estética del presente, completamente estética video artística, una narrativa nada lineal, el uso de la pantalla dividida, la cámara en mano, con ese toque onírico traído directamente del video arte, a una traducción digerible (relativamente) y aceptable.

Al final estoy de acuerdo en algo, es una película que no me habría gustado ver acompañada, porque en mi caso, en realidad iba a ver mujeres.

Para información menos proyectiva pueden consultar http://www.erosunavezmaria.com.mx/home.html

El inconsciente, la chica y el aura

2007-11-21T13:45:00.000-05:00

Ella vive conmigo en mi inconsciente…. Dice una rola de Arjona, que no me avergüenza citar por ahora, porque ¡es cierto¡ ella vive ahí. Al menos yo tengo mi ideal, mi sueño óptimo de la mujer perfecta, y vive en mi inconsciente, duerme a mi lado, esta haciéndome un guiño cuando volteo a ver unas nalgas sin poder evitarlo, este quien esté frente a mi, cuando hojeo la revista H en el sanborns, o cuando miro a esa chica bailar en una fiesta y me pierdo en el universo paralelo de unas curvas perfectas, y con perfecto no me refiero a una operación impecable, ya saben, hay algo mas, podría decirse el aura, como alude Benjamín, de algún modo se trata de esa experiencia estética de presenciar la vitalidad de una totalidad sublime, donde no solo miramos las partes, mas bien, nos estremecemos ante el todo.

Hoy, iré a ver Eros, una vez maría, y no creerán por que iré a verla; resulta que en la radio dijeron que es una película que no debes ir a ver con tu pareja, porque esta repleta de mujeres y mujeres desnudas, que representan a la tal María, la originaria, la portadora del erotismo que este buen hombre (el protagonista) perdió, y que luego busca siempre, por todas partes en ese sin número de mujeres desnudas que yo iré a ver.

Me pregunto si yo busco a mi mujer perdida, me mantengo a la constante caza del aura o sucumbo ante la chica del inconsciente, me pregunto si las tres formas son las caras de la misma búsqueda, del mismo anhelo que se derrite en mi cuerpo, mi mente y mi espíritu, la secuela de aquel vació originario, de la mujer primera que llevo siempre conmigo y que por tantos años no he querido mirar.

Dice Fromm...

2007-10-13T02:37:00.000-04:00

El amor erótico: el anhelo de fusión completa, de unión con una única otra persona. Por su propia naturaleza es exclusivo y no universal; es también, quizás, la forma de amor mas engañosa que existe.

En primer lugar, se confunde fácilmente con la experiencia explosiva de “enamorarse”, el súbito derrumbe de las barreras que existían hasta ese momento entre dos desconocidos। Pero como señalamos antes, tal experiencia de repentina intimidad es , por su misma naturaleza, de corta duración. Cuando el desconocido se ha convertido en una persona íntimamente conocida, ya no hay mas barreras que superar, ningún súbito acercamiento que lograr. Se llega a conocer a la persona “amada” tan bien como a uno mismo. O, quizás, sería mejor decir tan poco. Si la experiencia de la otra persona fuera mas profunda, si se pudiera experimentar la infinitud de su personalidad, nunca nos resultaría tan familiar – y el milagro de salvar las barreras podría renovarse a diario-

E. Fromm El arte de amar

Y lo que dice Fromm me hace temblar, pensar que nunca he amado ni se hacerlo, pensar que me conozco apenas, que me asusto al explorarme.

Esta noche el me hablo de sus expectativas, me dijo que al pasar del tiempo nada puede ser como al principio, que aquellos que caminan de la mano pro las calles el dichoso “7 de septiembre” perdieron el contacto sexual casi después de los primeros 40 encuentros, y que comparten el compañerismo del paso de lo años.

Después de que lo dijo, yo me asusté, y me di cuanta que yo esperaba todo, todo menos eso, se me vino la vida como aquellas imágenes del minuto antes de la muerte, y comprendí todas y cada una de las veces que escapé, engañé y mentí, solo para no tener que vivir eso. Hoy apareció la historia de mi vida en un instante, y no se si puedo amar o ser amada.

Seda

2007-09-30T03:21:00.000-04:00

El libro le dijo que tomaría su cuerpo, que sus páginas recorrerían sus entrañas, y que lo llevaría consigo en la mente, en los labios y en la piel.

El libro le dio la pasión de sus intrincadas letras y la chica le entregó su piel blanca para que conspirara en ella, e intercambiaron mentiras y verdades durante 20 noches y 21 días.

Luego… al libro se le acabaron las historias y ella comenzó a cansarse de leer una y otra vez el cuento que los había mantenido juntos, como si lo que los uniera fuera una especie de magia de seda que estaba mucho más allá de las letras, una magia tan delgada y tan frágil que con el paso de los días fue inútil hacerla vivir.

Su trozo de seda, murió tan silenciosamente, que no dejó rastro alguno, ambos construyeron su unión como en los tiempos de los ardientes lazos fantasmales.

Se inventaron que los cuentos eran nuevos, se inventaron que ya no leían en voz alta porque la luna opacaba el aura sonora de sus palabras, se inventaron que su amor era fuerte y no era necesario permanecer cercanos.

Ella ya no dormía con el libro en su regazo, ni leía en voz alta, a veces aún leía; líneas aisladas dejando el libro al lado y fingiendo dormir mientras él se cerraba.

Ninguno de los dos dijo nada, todos hacían lo mismo en aquella calle.

Cuando se conocieron criticaron la falta de coraje para dejar de lado una relación muerta, cuando se amaron, juraron por su amor que si llegara a perderse el trozo transparente de seda lejana que cubrió cada instante su lazo nocturno, escaparían de noche uno del otro llevándose el buen recuerdo de sus insomnios.

No sabían que al jurar por el amor, te puedes deslindar fácilmente cuando este se acaba.

La ironía es que ninguno olvidó, ambos lo recordaban, el libro se sabía incapaz de cambiar su cubierta, de modificar sus escritos releídos una y mil veces, de extender sus hojas para pedir otra vez perdón y ella… Ella añoraba ya tan poco que casi no añoraba; pero ambos recordaban todos los días con su cruel resentimiento, la noche de las promesas que parecían posibles, la noche de su futuro con la mano en la Biblia, la noche que por el amor, hicieron el amor, con vistas al para siempre.

Dios(es) y hombres

2007-09-28T16:41:00.000-04:00

Rompemos corazones subjetivos todo el tiempo, y a la vez reconstruimos soledades sin darnos cuenta de nada, nuestro camino por el mundo es como si subiéramos al micro con la enorme mochila de excursión, terminamos golpeando a la señora de la canasta y rompiendo la mitad de los huevos que compró pal desayuno, nalgueando a un señor de traje, muy decente que tiene cara de homosexual de closet, y sirviendo de soporte a una niña pequeña que estaba apunto de caer y que se salvó porque el transporte estaba tan lleno que fué como si no cayera al piso. Todo sin darnos cuanta, hacemos esos comentarios graciosos que alarman a las amas de casa, excitan a los barones y hacen reír a los jóvenes hasta el amanecer, y poco nos damos cuenta, como poco se dan cuanta los otros de que también nos empujan, nos pegan y nos tortean, todos andamos con una mochila muy grande en un transporte muy pequeño dirigido por un ser muy inconsciente que no se rige por ninguna especie de reglamento de transito ni mucho menos, y une y separa nuestros caminos cual separar la ropa blanca de la de color, provocando que intercambiemos mirdas de sorpresa, en lo topes, en los altos y en las paradas.

Y solo de una cosa podemos estar seguros, nada es seguro, quien sabe si llegaremos a nuestro destino, quien sabe si el chofer nos deje vajar algun día para que cambiemos de destino, de camino y de ruta, solo nos queda disfrutar el viaje y aceptar que de cualquier forma, solo uno puede conducir y nosotros, no estamos al mando.

Dormir en sus brazos

2007-08-21T18:49:00.000-04:00

Saben… aun cuando me encuere ahí al lado de tanta gente, me cuesta trabajo desnudarme, aún no confió y hago rabietas por esa parte de mi que duda, duda y duda mas, y aún cuando ya no hay mas duda sigue dudando, espera el momento, espera el golpe asesino, la puñalada pro la espalda como si hubiese crecido en un selva llena de arañas ponzoñosas, ups¡¡¡ lo olvidada, ahí crecí, por eso me desespera, por que ahora que regrese al buen mundo de asfalto no m puedo andar con cuidado y sin tiento, no dejo de temer y me enfurece, tristemente no puedo desnudarme, es tan molesto, no puedo desnudarme n la cama, no puedo desnudarme en la vida, siempre estoy como pistolero, recuerdan?, escuchando hasta el mas mínimo ruido esperando el disparo traidor, lista para levantarme y atacar y por eso… a veces soy mala, reacciono mucho como si estuviera bien entrenada, una y otra ves reacciono.

A fin de cuentas no es tan mala, todos nuestros defectos a veces sirven, ahora cuando me encuentre atrapada pro los carteles de las drogas, siempre podré reaccionar, mientras tanto trataré de extender mi confianza mas allá del pequeño circulo de aquellos que guardan mis secretos con amenaza de muerte.

Este es mi primer paso. Ahora ustedes ya saben esto de mi, no se pro que en este blog me ha sido mas fácil explayarme, en el anterior era mucho mas fría, tal vez ya crecí, o tal vez, me volví confiada (empiezo a asustarme de eso) no queda mas que arriesgar y entregar, es lo que digo siempre, tal vez por que así voy superando mis miedos, entregando un poco mas y viendo que pasa, observando atenta, y luego dando otro poco, es cuestión de dar aunque no lo crean, dar de mi misma.

Ahora a veces ya puedo dormir al lado de alguien, he llorado en los brazos de muchos y a lo mejor un día aprenderé a desnudarme sin reparo, por dentro y por fuera, y entregaré mi cuerpo y mi alma, estos son mis primeros pasos, y este escrito me da miedo.

Mis noches libres

2007-08-18T01:25:00.000-04:00

Hoy es mi noche libre, hoy es el día de enloquecer por ahí entre las luces de este barrio virtual y hacer aquellas cosas indecibles que todos guardamos en secreto, ¿no es verdad? Andamos por ahí cual desconocidos pero sabemos que podemos acceder a un mundo alterno donde desaparecen estos sucios temores hacia el enfrentamiento del verdadero deseo.

En mi vida cotidiana tengo miedo, me asusto de ser juzgada, de ser cuestionada, de equivocarme y de tener la razón, pero mas allá de la pantalla soy otra, alegre, vivas, intensa, hasta interesante, es un arte muy sencillo, no así milenario, no como el maquillaje, aunque con su misma mitología.

Mis días libres hablan mas allá de las máscaras, de las mentiras, cualquiera pensaría que el acto de maquillarme es un acto superficial, del tipo que se comenta en los salones de bellezas bajo esos grandes cascos que te extirpan las meninges, la materia gris y todo el cerebro, aludiendo que sin estos te verás mas hermosa, serás mirada cual si estuvieras bajo un video vouyer que no dejará de seguirte, de arriba abajo, de un lado a otro, recorriéndote encarnado en cientos de hombres, en los musculosos de la construcción, en el dueño de la tlapalería o aun en el desconocido que se friota contra ti en el metro, dirán que no es perversión si no el simple y sencillo efecto de la lobotomía de salón que acabas de pagar y que incluía un arreglo de uñas.

Pero no, en realidad es mas profundo de lo imaginable, cuando me maquillo genero un mundo virtual para mi, un mundo en que mi piel es perfecta, y las pequeñas arrugas bajo los ojos son casi imperceptibles, un mundo de secretos, donde nadie sabrán con quien he dormido a noche, ni cuanto, no sabrán si las sacudidas de mi alma se convirtieron en mares amargos durante a noche, no reconocerán mis tristezas, a menos que yo quiera que así sea, siempre3 hay un maquillaje especial para cada una de las expresiones, que se trata mas que de una mascare de un sistema de vida, de pase de abordar a un mundo donde yo lo domino todo cual si tuviera mi látigo y mis tacones.

Exactamente así ocurre con mis noches libres en frente de una pantalla, la virtualidad solo hace las veces de mi maquillaje, pero no se trate solo de eso, se trata de una actitud, se trata de una nueva vida, de salir a pasear sin llevar un escote y aún así ser aborda por los príncipes de mil colores que me esperan en la sala, al parecer solo a mi, se trata de toda una nueva vida, puedo ser enfermera, se secretaria, casada o soltera, amanecer en muchos brazos y quitarme el maquillaje al amanecer, como si nada, sabiendo que al día siguiente me aguardará el pepino y las cucharas heladas que eliminarán los rastros del cansancio en mis ojos, con la certeza, de que si tengo maquillaje y conexión en la red, tengo lo suficiente, para mi doble, vida, y además me sobra tiempo para ser solo yo misma, recoger a los niños, complacer a mi esposo, y fingirme perfecta.

Es por eso que amo mis noches libres

Si tu te desnudas...

2007-06-29T17:55:00.001-04:00

Una noche de palabras crueles, aquel hombre me contó una historia. La princesa de la gran torre, elegiría a un caballero para casarse, los miraba desde su balcón y les dijo -me casaré con aquel caballero que luche contra el dragón sin armadura-, muchos caballeros se retiraron y quedo solo uno, aquel caballero le dijo a la princesa montado en su caballo, -yo lucharé contra el dragon sin armadura, solo si tu, cuando te cases conmigo, lo haces desnuda-

Esa madrugada fueron un sin numero de decisiones a la vez, un sin número de soltar y dejar marchar y hacer lo que el inconsciente acorralado quisiera mientras la conciencia que turbada, que sorprendida, observaba todos aquellos actos con mirada inmoral.

Meses antes habíamos quedado de acuerdo, él me dijo que el artista que fotografiaba gente desnuda vendría a México, que había una pagina de Internet, que metería sus datos, yo le dije que yo también, pero no lo hice, con el tiempo él me inscribió, al ver mi negativa a hacerlo, yo asentí pero temí un poco, no conocía para nada el trabajo de Spencer Tunik, la verdad, jamás imaginé como sería creía que era totalmente distinto.

Los meses pasaron y el día llegó, yo no sabía nada, la negativa de mi parte era extrema, yo quería que el caballero luchara desnudo, pero jamás he querido desnudarme yo, siempre buena escuchando, siempre buena dejando pasar a los otros primero, nunca confío, y de repente llegó el día que tenía que confiar o declinar la propuesta.

Todo fue automático, era como si un caracol recorriera 3 metros y regresara uno para llegar a las ramas de un árbol, mande mensaje y pensé si él no va yo no voy, pero el si iría, luego dije, si no llega a tiempo no voy ya es tarde, pero llegó, luego le dije a él y a mi, seguro ya no llegaremos ya no es la hora, ni modo, pero entramos, tarde pero entramos y adentro fue como si la conciencia regresara, ya no me podía mover, había llegado hasta ahí, tenía miedo, pero ya estaba dentro de las filas interminables de seres humanos que querían por una vez, participar en ese colectivo como objeto de arte.

Las horas pasaron lento y llego el momento, una voz dijo, desnúdense¡¡¡ todos gritaron, yo solo lo hice, hay momentos en que detenerse a pensar, puede detenerlo todo, cambiarlo todo.

Al dejar mi ropa en el piso, todo cambió, ya no había temor de nada, olvidé que destruiría mi relación de pareja con ese pianista puritano que odia las minifaldas y a las parejas gays, olvidé que posiblemente mis padres apelarían a la moral y a las buenas costumbres, quitándome la poca herencia que habían guardado para no dejarme sola en el fin de sus días, olvidé todo, y regresé a mi.

Lo demás fue solo confianza, lo mismo que con ropa, pero en el centro, lo mismo que un masivo, pero desnuda, nada mas.

Luego todos en las noticias dijeron los detalles, y yo al salir, solo sentí que desnudarse es confiar, y que a partir de esa madrugada, había movido un poco los límites de mi confianza, y ya para el otro día no me arrepentía, pensaba, que si por una vez hubiera escuchado mi mente conciente, nunca habría pasado, y tendría todo el tiempo para arrepentirme, por no haber confiado.

Pobre México Nuestro...

2007-06-29T17:35:00.000-04:00

Me llego un mail de un chico que pertenece a esta onda de ENCUADRE, y me parecio bueno asi qe voy a publicarlo:

Esto salió solo en la TV en canal 11, para cuando tengan tiempo y solo se publicó en la Jornada. Rene Drucker Colin
Una muestra de la vida nacional
1) El 4 de junio del presente año, Carolina Aranda Cruz, de 11 años, estudiante de quinto de primaria, fue invitada a dar un discurso en el World Trade Center ante cientos de pediatras y del secretario de Salud. Sudiscurso terminó con una frase devastadora:
"Pobre México nuestro, tan cerca del futbol y tan lejos de la ciencia".Algunos extractos de su discurso son apabullantes; Carolina dice:
"¿Por qué apoyar más a los futbolistas que a los científicos? ¿Son mejores personas? ¿Producen mayor riqueza? ¿Nos divierten más? No creo, gracias a los científicos también nos divertimos, ellos inventaron las computadoras, los ipods, los simuladores. Además, salvo algunos casos, los jugadores de futbol nos hacen ver muy mal mundialmente y nuestros científicos, que nadie apoya, no".
Y en otro segmento de su discurso expone: "Me da pena que nuestro gobierno y nuestros empresarios inviertan tanto en futbol y seamos tan malos. Me da pena que inviertan tan poco en ciencia y seamos tan buenos. Tenemos la mejor universidad de Hispanoamérica, según la revista Time, y cada vez le damos menos recursos a la UNAM. ¿Por qué no apoyar a lo que ya dé resultados? Un país que no invierte en ciencia y educación siempre será un país pobre. ¿Queremos un México pobre?"¡Qué les parece! Carolina le dio al clavo, y por demás, pues tiene razón. Ya lo vimos, por poco perdemos en futbol con Cuba, país donde ese deporte casi no se juega, y perdimos con Honduras. Pero ejemplos de ésos abundan en la historia del futbol mexicano.Por otro lado, cabe mencionar otra vergüenza. El discurso de Carolina sólo tuvo eco en un medio de comunicación escrito y en uno televisivo. La pobreza noticiosa de los medios de comunicación también se evidenció.
Y las cosas no cambian. Hace más o menos seis años, tres jóvenes mexicanos ganaron medallas de plata y bronce en una olimpiada científica en Dinamarca, donde compitieron 52 países. Ningún medio de comunicación vio importancia alguna en mencionarlo en algún segmento. Estaban muy ocupados con señalar las medallas de Ana Guevara, de quien también estamos muy orgullosos. Pero tanta diferencia, ¿se vale? Yo pienso que no.
La semana que acaba de pasar Televisa llevó a cabo su foro anual llamado Espacio. Creo que cerca de 5 mil universitarios asisten para escuchar a diversos personajes de la vida académica y política.
Entre los invitados estuvo el actual director del Consejo Nacional de Ciencia y Tecnología (Conacyt), Juan Carlos Romero Hicks. La ocasión hubiera sido perfecta para hablar sobre los proyectos que tendría el Conacyt para impulsar las oportunidades en la ciencia para los jóvenes, o de las estrategias para desarrollar la tecnología que requiere el país en los próximos años y que podría abrir abanicos de oportunidad para la juventud.
Pero no, habló sobre la moral. Yo no tengo nada en contra de la moral, pero hubiera sido moralmente más correcto para el director del Conacyt explicar, presentar o desarrollar temas sobre los cuales cientos de jóvenes en el país están preocupados y que se relacionarían con su futuro como mexicanos con oportunidades.También la semana pasada ocurrió algo que me llamó la atención, por no decir que me sorprendió sbremanera. Y esto fue la noticia destacada,tambié n en pocos medios, de que el subcomediante Marcos estaba criticando las acciones del jefe de Gobierno del Distrito Federal en contra del crimen organizado, llamando despojo a las expropiaciones. O sea, si bien entendí las notas, procurar romper las redes de corrupción de delincuentes es despojo. Quedo con un poco de desorientació n. Sería bueno preguntarle a Marcos si lo que ocurre con el Auditorio Che Guevara de la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM se le denomina "despojo" o "expropiación" .En fin, estimados lectores, como pueden ver, en nuestro país tenemos mucho que deplorar, mucho de qué sonrojarnos y mucho que dejar de arropar.
ESTE TIPO DE CORREOS DEBERÍAN SER CADENAS INTERMINABLES Y DARLE LA VUELTA AL MUNDO VARIAS VECES HASTA QUE EL GOBIERNO ENTIENDA EL MENSAJE.SI NO LO ENVÍAS A TODOS TUS CONTACTOS MÉXICO NO PASARÁ EN LA COPA DE AMÉRICA.
PERO SI LO ENVÍAS DE TODOS MODOS VA A PERDER.

Yo no creo en lo absoluto en las cadenas infinitas asi que hice lo que me corresponde que es publicarlo.

No dejo su nombre pero su mail es: gabymagination@hotmail.com

escribanle para mas informacion, o para que les envíe el mail y ustedes sean los encargados de esa cadena infinita.

2007-05-29T03:10:00.000-04:00

Han pasado muchas madrugadas desde la ultima vez que escribí, una chica maravillosa, que escribio dos comentarios, se comunicó conmigo de la nada, mientras hace mucho tiempo habia olvidado que toqué sus palabras cual si fueran construidas para el tacto, me desnude junto con muchas personas en el zócalo, busqué trabajo, fui a ver el violín, vi una de las mejores obras de teatro y fue completamente gratis, encontré dinero nulo para regalarle algo a mis amigos, así que busqué un regalo personal, a una ni siquiera le he dado su regalo, y temo que pase mucho tiempo para que pueda dárselo, descubrí una atroz necesidad en mi de estar conmigo y el gran conflicto cuando veo que tiendo a la soledad y que me gusta pero que el aislamiento me enferma tanto o mas que la simbiótica cercanía que genero fácilmente con todo lo que se me acerque, la tesis iba muy bien y a partir del 30 de abril paso algo, como si se hubiera detenido, he dado pasos estúpidos, redundantes, y aquí estoy, enormemente sincera, quiero hablarles de todos estos temas, y encubrirme en las teorías para que no se den cuenta quien es la de la práctica, pero por una cosa o por otra no he podido estar aquí.

Tómenlo como promesa, regresaré y hablaremos de todo con un café en la mano y un cigarro que tengo casi dos semanas sin fumar y quiero llegar a la tercera, ups no, fume el sábado¡¡¡, ni modo es hora de volver a empezar.

Prometo para muy pronto mi arribo, esto es solo un boceto, no quiero olvidar todo lo que hay que decir, no quiero tener miedo
.

Un coment

2007-04-27T03:20:00.002-04:00

Y al final de la noche solo digo, DEJEN UN COMENTARIO¡¡¡¡¡¡¡¡, y si no sono suficientemente desesperado es por que tal vez mi naturaleza tibia me impide la desesperación a manos llenas, dicha naturaleza solo me regala pequeñas gotitas de ácido que hieren en el lugar y en el momento correcto sin mas.

Pero ni que decir, entro a ver mi perfil y dice 66 entradas y entonces, por primera vez asumo que mis dos lectores, vienen y se van cual si pasaran a mi casa al baño, y no me dejan dicho nada y todo es un caos por que me siento leida y no leida y me siento en la insertidumbre. asi que la petición para el final de este mes es DEJEN UN COMENTARIO¡¡¡¡¡¡¡

Solo se trata de acostarse juntos

2007-04-27T02:53:00.001-04:00

Me quedo pensando que la pasión se perdió por algún lugar, en algún destino fuera de nuestro destino pero tú no lo sabes, tu me dices: Mi amor, sabes lo que pensé que me falto darte para que fuera chido, frijoles, y entonces asocio todo, y reitero”tu no lo sabes”, pero lo que te faltó darme para que estuviera chido no eran frijoles mi amor, era sexo y pasión, de esa de antes te acuerdas?, a lo mejor te acuerdas, pero quien sabe. Te veo y te veo en el elemento perfecto para olvidar, amo de ti muchas cosas y amo eso, amo que no te des cuenta, aunque me duele tanto ahora que jamás te des cuenta, en general siempre amé eso, que vuelas mientras todos aquí en la tierra, en mi tierra, tenemos un algo que ver contigo en nuestras propias palabras.

Así es esto contigo mi amor, y entonces tu lo dices y pienso en las amas de casa; aquellas que cuidadosas del hogar se vuelven prisioneras de la reina de los frígidos y nada le hacen, ¿Qué se le va a hacer?, tienen un marido y lo cuidan, lo engordan para que nunca se vaya, le planchan la ropa, le cuidan los hijos, porque ¿Quién querría hacerlo?. Y si, nunca se van, pasean con aquellas que no quieren hacerlo, las que les chupan el miembro y recorren su cuerpo, solo su cuerpo, no su ropa.

Pienso que te pierdo mi amor y tu crees que me tienes, y yo tanto que te amo, solo que, amo mis camisas planchadas y mis hijos cuidados, pero quiero tu cuerpo y no lo tengo, tal vez jamás lo tendré como antes, como en esos ayeres ¿te acuerdas?, cuado “solo se trataba de acostarse juntos”.

No hay mas, buscaste en pareja que todo fuera menos ácido, menos crudo y encontraste que después de todo, tengas a quien tengas, las batallas cruentas se viven de la misma forma, solo, en este silencio, sin una sola voz, ni siquiera la tuya.

NIke a la pantalla grande

2007-04-25T16:30:00.002-04:00

Un anuncio de NIKE en largometraje, eso fue GOL 2 para mi, porque claro no ví Gol 1, la primera etapa, pero seguro también fue un anuncio de NIKE en largometraje.

¿Que por que la vi?, pues como siempre el cine mas allá de las manos de sus creadores, es para muchos solo una cuestión circunstancial, estas ahí, buscas un horario y tal vez te mueres por alguna ganadora del festival de Cannes, pero ésta, lleva una semana en cartelera y ya solamente esta en un horario, a las 11:00 de la noche tiempo del centro de México, y no hay mas. Muchos claro se arriesgan al os asaltos, a que ya no pase el micro o a meter el auto al estacionamiento del cine en vez de dejarlo a tres cuadras y pagar por él, cual si invitaras a una chica melindrosa al cine, de esas que piden "una malteada de fresa". En fin ví la película, para mi que fue bien construida, claro pensando en el Target y todo eso, puse atención a la sala y tal como seguramente lo planearon los publicistas, estaba repleta de hombres de todas las edades, muchos con la típica panza chelera de aquellos que no han tocado en años un balón de football, algunos con su playera del Necaxa y lo que hubiera sido perfecto es que alguien llevara su playera del "real madrid" pero esto no pasó. Una reseña de la historia estaría demás, tal como en las telenovelas todo se resume siempre a la cenicienta, podemos resumirla al "ideal Cuauhtemoc Blanco" para los mexicanos parte dos, la parte donde el pobre muchacho de barrio conoce el dinero y deja todo tinte de bondad que le regaló su pobreza al ser "pobre pero honrado" para convertirse en el nuevo rico que pierde amigos y olvida el significado de la lealtad entre la soledad de los millones de Euros. Sin embargo la producción NIKE me gustó demasiado, lograron quitarle el tinte de esa sensación que deja el solo oír la narración del football televisivo, para presentar la emoción del aficionado en un largometraje de comerciales en pantalla panorámica. Si eres de esos que gustaba de asistir a "La noche de los Publívoros" no dejes de asistir a ver GOL 2 y entretenerte un ratito viendo comerciales y buenos carros.