2006/10/28

Fenomenologia de estar contigo

Hoy me siento trsite; sin fuerzas para contarte de los procesos creativos de la tarde despues de "FENOMENOLOGÍA" por que eso es seguro un secreto que tal vez te imaginas; esa clase es inspiradora, porque si, mi pasión son las teóricas, me generan una adicción tan extasiante como el juego de baloncesto en el pasado, aunque con el bloncesto era mas ferreo, tenía en el balón el poder de dominar la cancha; recuerdo haber pasado de ser la nunca escojida a ser de las buenas, recuerdo que jugaba sola contra aquellas dos chicas que se vestian de rosa y les ganaba, recuerdo aquella canasta en mi unico partido de cierto nivel, llevaba la playera de mi novio y pensaba que era dificil decidir entre mi deseo de que no me estuviera mirando o que me mirara, en vez de hablar con aquella mujer que intrigaba para separarnos cual telenovela de quinta, de esas, donde cuando el personje recuerda algo aparece en una toma vacía con un fondo azul, como si hubiera ido a sacar fotos tamaño credencial animadas con el texto de la intriga.
Pero bueno como te decía, las clases me producen una variante de esa pasion, solo que en ellas no siempre soy la mas buena y no siempre gano, pero como negarlo, el extasis de uan catedra universitaria solo pueden apreciarlo algunos, y solo por una ayuda constante de la mano de Dios, a mi me ha tocado .
Pero te decía que hoy me siento trsite asi que omitiré los tantos procesos creativos de esta maravillosa tarde, solo te diré que me encanta psarla contigo cuando tenemos esa extraña conexión milenaria y gastamos las horas hablando, nada mas que hablando y nos representamos nuestros mundos el uno al otro y de repente pasa, tu sabes que pasa, para que lo describo, si ahi estabas, era esa magia, la de todas las veces cuando estoy contigo.

Y dices tanto...

Y dices que siempre escribo sobre sexo sin notar que dejé de reparar en tu imagen hace tiempo y te vi de verdad con los ojos cerrados, y abandoné los territorios del miedo para tenerte en el infortunio de las soledades que llenaste.

Y preguntas de los amores imposibles, como si no lo supieras, como si no supieras que tenemos una maldición que no nos permite tocarnos, que no nos deja mirarnos y que encarceló nuestra comunicación en los agudos vértices de una retórica cansada.
Y no puedes ver que desafiamos al tiempo, que andamos por encima de las tempestades y que traicionamos los designios de tu Dios a cada encuentro, que construimos puentes ilícitos con nuestra presencia alada y que reelaboramos un amor apagado y muerto con las cenizas de nuestra piel; y que solo entonces como en cualquier proceso prohibido; amedrentamos los muchos juicios celestes, y nuestras barreras se rompieron porque nos dijimos las palabras en el encuentro secreto de tu boca en mi boca, de tu cuerpo en mi cuerpo, porque nos hablamos con las manos, nos miramos a ojos cerrados y aún asi; no puedes entender que escribo sobre sexo porque el sexo es el amor para ti y para mi, porque nada seríamos si no pasara, porque se y entiendo que aunque te busque tanto fuera de mi , la única manea de vencer este destino y acabar con la furia incontenible de los designios del cielo, es tenerte dentro.
De regreso sobre la carretera obscura, me doy cuenta que mi amor sobrevive de pequeños encuentros, de pequeñas palabras, como si existiese del agua que le llega gota a gota y solo en base a su paciencia puede no morir de sed.
Escasos segundos de ti alimentan mis emociones extraviadas, que se desbordan en silencios enloquecidos para respirar de tu presencia, y por encima de aquel tímido amor del para siempre, que alaredea de lo que no puede cumplir, mi amor callado toma los efímeros pedacitos de pasión que lo llevan al límite de su existencia, y desvanece en la entrega enloquecida del instante, su motor perpetuo, perdido en el desfallecer y revivir de los pequeños encuentros. Asi es mi amor por ti, de verdad espero volver a verte, de verdad espero las centésimas de segundo en el tiempo para gastarlas junto a ti.

Moriré en tu cuerpo

Me dolió demasiado descubrirme así, y pienso en como no cayó devastada Paris Hillton al encontrar su intimidad a la vista de todos, y ahora los compadezco, a Paris (que tuve la suerte de estar en su hotel sin conocerla), a "mi pequeña golosa" y tantos mas, porque si yo solamente vi un texto, y sentí mi vida expuesta y juzgada, que habrán sentido ellas ante la masacre de su intimidad.

Cuando ví la lluvia de opiniones sobre mi me sentí traicionada y es por que en realidad me importa poco la certeza de esas opiniones y no les resto su razón; no me duele la verdad de esos textos que yo misma conozco, me duele el juicio; un juicio del cual no era participe, del cual ni siquiera estaba enterada, un juicio en mi ausencia y a costa de mi.

Solo una vez había sentido esta especie de dolor al descubrir un texto en internet y fue ya hace tiempo, leía un space "el que guarda mi verdadero nombre" y entonces su comentario aparecía ahí sin sentido, después de años de ausencia me dijo “moriré en tu cuerpo y renaceré al tercer día" (no es preciso solo una aproximación) y entonces sentí una patada en la boca del estómago, descubrí que me amará siempre y se combinaron en mi ser la añoranza, el pánico, la tristeza, no creo que tener mas que un lazo espiritual que supere a mi lazo con aquel hombre, por lo que mi ser sucumbió y entendí que la naturaleza del verdadero amor supera toda frontera hasta las mas álgida, la mas cruel, la mas devastadora, la de mi voluntad.

Pero esta vez fue distinto, no era ni siquiera para mi, ni siquiera estaba enterada, y el golpe en el estómago no fue combinación de nada solo fue un golpe y ahora compadezco a todos aquellos que tienen que resguardar su intimidad en una caja fuerte, aquellos que aun después de ser victimas del asesinato de lo intimo, tienen que dar una conferencia de prensa y pedir perdón por ser seres humanos.

Yo no daré conferencia, solamente diré que no me lo esperaba, y que mas vale que piense en todas esas cosas que tampoco me esperaba, como tener la suerte de tener un lugar a donde ir aquella mañana, aquella que no estuvo nadie, a un lugar donde todos ellos aun sin conocerme me comprendieron como tal vez solo me ha comprendido alguien, se quedaron junto a mi y lo escucharon todo, luego lo guardaron en el lugar que antes ocupaban sus angustias y se lo llevaron con ellos para no repetirlo jamás, como otras veces hice yo cuando lloraron ellos.